Gesundheit-Witze
Als die Coronaviren das zweite Mal auf Donald Trump trafen, riefen sie sofort Trumpalarm aus.
"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."
Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.
"Hast du dir was fürs neue Jahr vorgenommen?"
"Ja, hab ich. Ich habe so viel über die Gefährlichkeit von Rauchen und Trinken gelesen, dass ich beschlossen habe, ich höre auf."
"Mit beidem?"
"Nein, mit Lesen."
Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).
Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."
Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"
Verlust
Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.
Der Psychiater sagte, ich sei gestört.
Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.
Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Doktor: "Was, jetzt kommen Sie erst?"
Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“
Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“
Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“
Was sind Donald Trumps wichtigste Begleiter?
Seine Tabletten!
Russland
Der Virus kommt aus Russland.
Die Mehrzahl ist nämlich Virrusse.
Deine Mutter hat Ronald McDonald als Ernährungsberater.
Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".
Ab jetzt nie mehr einen positiven Test bekommen mit Chlorhexaflourantsäure!
Nur noch heute erhältlich für nur 3100,- je Gramm! Aber nur bei Spar, Eurospar und Interspar!
Was macht 999x Tick und 1x Tack?
Ein Tausendfüßler mit Holzbein.
Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"
Erster Flug nach Corona.
Hallo, ich bin euer Pilot, ich arbeite heute die...
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.
Wir haben unter Corona geheiratet.
Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!
Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.