Gesundheit-Witze

Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!

"Kein Wunder, dass Sie nicht schlafen können. Mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen."

Ich wollte beim Doktor anrufen, aber ich wurde nicht verbunden.

Mindestabstand

Verstehe ich nicht.

In der Krise müssen doch alle zusammen stehen!

Wenn man deine Mudda aus dem Fenster wirft, ist das keine Körperverletzung, sondern Umweltverschmutzung.

"Das ist meine erste OP", sagt der Patient.

Daraufhin der Arzt: "Nicht schlimm, das ist auch meine erste OP!"

Warum kann Vader nicht krank werden?

Er trägt immer seine Maske.

Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorherbild.

Der Arzt sagt zu einer alten Frau: "Ich bräuchte ihr Alter und ihren Namen."

Sagt die alte Frau darauf: "Luisa Breme und ich bin 65."

Ein Junge läuft vorbei und schubst aus Versehen den Arzt. Der Arzt schreit: "ALTER!"

Die alte Frau schreit: "ICH BIN 65, HÖREN SIE SCHLECHT!"

Ein Jäger schießt dem anderen ein Auge aus. Dieser antwortet: „Wenn du das nochmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!“

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“

Patient: „OK, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Ansteckende Krankheit

Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Was ist schwarz-weiß und trotzdem immer rot? Ein Pinguin mit Sonnenbrand.

Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.

Statistik:

100 % der Corona Verstorbenen sind tot.

Wer früher stirbt, ist länger tot.

Corona24

"Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser."

Roger Whittaker Ein bisschen Aroma, ein bisschen Corona, ein bisschen Hatschi, das vergesse ich nie...

Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch?

Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki! 😂😂😂

Wollte ein natürliches Potenzmittel verkaufen. Leider funktionierte der Slogan "Schimmel für den Pimmel" nicht allzu gut.

Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.

Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"

Frühstück:

Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.

Veganer haben da ein echtes Problem.

Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.

Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.

Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!