Gesundheit-Witze
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"
Pressekonferenz
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Merkel: "Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben."
Reporter: "Bei allem Respekt, Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?"
Merkel: "Wir werden den Virus beschallen."
Reporter: "Mit einer Schallkanone?"
Merkel: "Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden 'Cherry, Cherry Lady' vor."
Klein Justin will einen neuen Harry Potter Film drehen. Weil Corona ist, bekommt er von einem Zehntklässler einen Titel für den Film:
"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel!!!" 😜😜
Wie gräbt sich ein Leprakranker unter die Erde?
Schicht für Schicht!
Was der Lehrer sagt: "Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und/oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker."
vs. Was ich verstehe: "Bei Nebenrisiken und Wirkungen packen sie die Lesungsbeilage und ärzten sie ihren Frag oder Apotheker."
Memes
Wenn Du in diesem Jahr das Rauchen aufgegeben hast und mit dem gesparten Geld Deine Wohnung hübsch einrichtest:
Die Pille ist das Zweitsicherste, was eine Frau schlucken kann, um nicht schwanger zu werden.
Epileptiker immer happy.
Wie meldet sich ein Porno-Darsteller krank? Er ruft seinen Chef an und sagt: "Ich kann heute nicht kommen."
Pflastersteine:
Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim Drüberfahren mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrhythmusstörungen bekommt.
Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.
Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!
Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt einen anderen Mann: „Was machen Sie da?“ Der andere Mann sagt: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dorthin schmieren, wo ich gefallen bin.“
Was macht der Zahnarzt, um schneller zu arbeiten?
Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu!
Brüllt in der Wüste ein Staubkorn: "He, Abstand halten! Habt ihr noch nichts von Corona gehört?"
Patient: "Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Dauernd muss ich husten und habe ein Kratzen im Hals."
Doktor: "Rauchen Sie?"
Patient: "Ja, aber das hilft auch nicht!"
Breaking News:
Die Asylanträge von Corona-Viren in Mexiko sind nach dem Erstkontakt mit Trump sprunghaft angestiegen.
Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."
Der Patient: "Ich nehme Juli und August."
Sommerurlaub
Achtung, die Campingplätze auf Lesbos sind überfüllt.
Die Camper leben dort alle in Quarantäne und haben sich schon schwarz geärgert.
Im Supermarkt:
Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"
Frau: "Blute ich aus der Nase?"
Wollte eine Beinamputations-Praxis eröffnen, aber der Slogan „Hoden an den Boden“ kam nicht so gut an! :/
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“