Gesundheit-Witze

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:

„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,

„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“

xD

Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.

Angela Merkel: "Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!"

Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."

Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."

Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."

Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"

Junge: "Ja, aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"

Ein Lokalreporter möchte über den Tagesablauf in einem Seniorenheim berichten. Er interviewt einen Senior. "Erzählen Sie uns, wie Ihr Tagesablauf ist. Was machen Sie nach dem Aufwachen zuerst?"

Senior: "Ich lasse Wasser."

Reporter: "Was dann?"

Senior: "Dann mache ich Stuhlgang."

Reporter: "Was dann?"

Senior: "Dann stehe ich auf!"

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 42, Chirurg.

Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel? – Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.

Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"

Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat! 😂 😂

Pressekonferenz

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Merkel: "Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben."

Reporter: "Bei allem Respekt, Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?"

Merkel: "Wir werden den Virus beschallen."

Reporter: "Mit einer Schallkanone?"

Merkel: "Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden 'Cherry, Cherry Lady' vor."

Klein Justin will einen neuen Harry Potter Film drehen. Weil Corona ist, bekommt er von einem Zehntklässler einen Titel für den Film:

"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel!!!" 😜😜

Wie gräbt sich ein Leprakranker unter die Erde?

Schicht für Schicht!

Was der Lehrer sagt: "Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und/oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker."

vs. Was ich verstehe: "Bei Nebenrisiken und Wirkungen packen sie die Lesungsbeilage und ärzten sie ihren Frag oder Apotheker."

Epileptiker immer happy.

Die Pille ist das Zweitsicherste, was eine Frau schlucken kann, um nicht schwanger zu werden.

Wie meldet sich ein Porno-Darsteller krank? Er ruft seinen Chef an und sagt: "Ich kann heute nicht kommen."

Patient: "Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Dauernd muss ich husten und habe ein Kratzen im Hals."

Doktor: "Rauchen Sie?"

Patient: "Ja, aber das hilft auch nicht!"

Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."

Der Patient: "Ich nehme Juli und August."

Was macht der Zahnarzt, um schneller zu arbeiten?

Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu!

Im Supermarkt:

Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"

Frau: "Blute ich aus der Nase?"