Gesundheit-Witze

Patient zum Arzt: "Was ist das Harte unter meinem Herz?"

Arzt: "Keine Sorge, das ist nur Ihre Kniescheibe!"

Mama, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?

Keine Ahnung, aber dort können sie von mir aus auch den Sommer über bleiben.

Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?

Weil man dann colabiert.

Mein Zustand ist besäufniserregend!

Arzt: "Schwester, sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten!"

Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"

Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"

"Hab mir eine neue Maske gekauft, war nicht billig."

"Die günstigsten Masken gibt's bei Maske1.de, eine Burka für 21,75 €.

Die kann man immer waschen und bei Aldi lassen dich alle vor."

Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche?"

Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen?" "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?

Ersatzteile suchen!

Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.

Welche Krankheit sollte ein Maler nicht haben?

Eine Lackdosenintoleranz!

Desinfizieren

Ich habe kein Desinfektionsmittel mehr bekommen.

Ich nehme jetzt Restalkohol.

Woran erkennt man, dass ein Mann eine Schweinegrippe hat?

Er hat einen Ringelschwanz!

Kommt ein Ballon zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:

„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,

„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“

xD

Ein Lokalreporter möchte über den Tagesablauf in einem Seniorenheim berichten. Er interviewt einen Senior. "Erzählen Sie uns, wie Ihr Tagesablauf ist. Was machen Sie nach dem Aufwachen zuerst?"

Senior: "Ich lasse Wasser."

Reporter: "Was dann?"

Senior: "Dann mache ich Stuhlgang."

Reporter: "Was dann?"

Senior: "Dann stehe ich auf!"

Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“

Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“

Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“

Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“

Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.

Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 42, Chirurg.

Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel? – Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.