Gesundheit-Witze

Elias: "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät."

Liam: "Wie viel hat sie schon verloren?"

Elias: "Zwei Wochen."

Selbst Obst wird ungesund, wenn es deine Mutter anschaut!

Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Backstein.

Leon geht eines Tages zum Arzt.

Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."

Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.

Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"

Leon: "Ja, natürlich!"

Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."

Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."

Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malat. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt.

Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten – aktuell auch Corona – mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.

Ich habe meiner kleinen Schwester ein Trampolin gekauft. Doch dieses undankbare Balg heult nur daneben in ihrem Rollstuhl.

Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.

"Hab mir eine neue Maske gekauft, war nicht billig."

"Die günstigsten Masken gibt's bei Maske1.de, eine Burka für 21,75 €.

Die kann man immer waschen und bei Aldi lassen dich alle vor."

Kommt ein Ballon zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?

Ersatzteile suchen!

Hab letztens bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen!

Welche Krankheit sollte ein Maler nicht haben?

Eine Lackdosenintoleranz!

Desinfizieren

Ich habe kein Desinfektionsmittel mehr bekommen.

Ich nehme jetzt Restalkohol.

Patient zum Arzt: "Was ist das Harte unter meinem Herz?"

Arzt: "Keine Sorge, das ist nur Ihre Kniescheibe!"

Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?

Weil man dann colabiert.

Woran erkennt man, dass ein Mann eine Schweinegrippe hat?

Er hat einen Ringelschwanz!

Mama, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?

Keine Ahnung, aber dort können sie von mir aus auch den Sommer über bleiben.

Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche?"

Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen?" "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".

Arzt: "Schwester, sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten!"

Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"

Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"