Gesundheit-Witze

Desinfizieren

Ich habe kein Desinfektionsmittel mehr bekommen.

Ich nehme jetzt Restalkohol.

Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche?"

Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen?" "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?

Ersatzteile suchen!

Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:

„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,

„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“

xD

Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“

Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“

Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“

Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 42, Chirurg.

Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel? – Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.

Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.

Pressekonferenz

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Merkel: "Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben."

Reporter: "Bei allem Respekt, Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?"

Merkel: "Wir werden den Virus beschallen."

Reporter: "Mit einer Schallkanone?"

Merkel: "Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden 'Cherry, Cherry Lady' vor."

Klein Justin will einen neuen Harry Potter Film drehen. Weil Corona ist, bekommt er von einem Zehntklässler einen Titel für den Film:

"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel!!!" 😜😜

Wie gräbt sich ein Leprakranker unter die Erde?

Schicht für Schicht!

Was der Lehrer sagt: "Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und/oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker."

vs. Was ich verstehe: "Bei Nebenrisiken und Wirkungen packen sie die Lesungsbeilage und ärzten sie ihren Frag oder Apotheker."

Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.

Epileptiker immer happy.

Die Pille ist das Zweitsicherste, was eine Frau schlucken kann, um nicht schwanger zu werden.

Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."

Der Patient: "Ich nehme Juli und August."

Deine Mutter ist so fett. Beim Ultraschall musste man dich im 8. Monat drei Tage suchen.

Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.

Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!