Gesundheit-Witze
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“
Patient: „OK, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“
Ansteckende Krankheit
Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Was macht ein Leprakranker in einem Fußballspiel?
Sich auf dem Feld verteilen.
Kim Jong-Un war sicher Opfer von Mobbing. Wie auch nicht, als einziger Koreaner mit Übergewicht?
Statistik:
100 % der Corona Verstorbenen sind tot.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Corona24
Memes
Selfmade
Was ist schwarz-weiß und trotzdem immer rot? Ein Pinguin mit Sonnenbrand.
"Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser."
Roger Whittaker Ein bisschen Aroma, ein bisschen Corona, ein bisschen Hatschi, das vergesse ich nie...
Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch?
Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki! 😂😂😂
Wollte ein natürliches Potenzmittel verkaufen. Leider funktionierte der Slogan "Schimmel für den Pimmel" nicht allzu gut.
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Manni: "Hallo Kalle, dank Corona kenne ich jetzt 99 Stellungen."
Kalle: "Hallo Manni, ich kenne nur eine, Frau unten, Mann oben."
Manni: "Danke Kalle,...100."
Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Fritzchen an.
Mäxchen: "Du, die Schule ist zu, das müssen wir feiern! Ich rufe meine 100 Kontakte zusammen, Grillparty heute Abend um 6."
Fritzchen: "Jo, ich bringe auch Corona mit, wird bestimmt lustig..."
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
Machst du dir keine Sorgen wegen der Pandemie?
Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen Stolz!
Kommt eine hochschwangere Frau mit ihrem Mann in den Kreißsaal.
Sagt der Arzt: "Wir haben ein neues Gerät, da werden die Schmerzen der Geburt mit dem Vater geteilt."
Mann: "Ja, das machen wir!"
Wird der Mann also an das Gerät angeschlossen und es wird auf 20% gestellt.
Mann: "Ich spüre nichts, stellen Sie höher!"
50%
Mann: "Ich spür nichts, stellen Sie es auf 100%!"
Geburt alles glatt gelaufen, kommen sie nach Hause, finden den Postboten tot im Flur.
Wenn man am nächsten Tag Geburtstag hat, aber der Corona-Test sagt, dass man Corona hat.
Ist das dann negativ oder positiv?
Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"
Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."
Mutter: "Welcher Arzt?"
Sohn: "Bei Dr. Dre."
**Bei der Verkehrskontrolle:**
**Beamter:** "Haben Sie etwas getrunken?"
**Autofahrer:** "Nein."
**Beamter:** "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag!"