Gesundheit-Witze

"Wer kommt in meine Arme?"

"Cooo...Rooo...Naaa"

Wenn deine Mudda von 'ner Mücke gestochen wird, stirbt die Mücke an Fettleibigkeit.

Was ist orange und vierblättrig?

Eine Kleementine!

Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen hat, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"

Corona-Tipp:

Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.

Fange gleich bei deinem Nachbarn an!

Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"

Wusstet Ihr, dass es viel weniger Kontinente gibt als Inkontinente?

Hab letztens bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen!

Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.

Lehrer: „Was ist Dein Vater?“

Schüler: „Krank.“

Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“

Schüler: „Er hustet.“

Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“

Schüler: „Da hustet er nicht!“

Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.

Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."

- "Ach, und was kostet sowas?"

- "Blödsinn, da rostet gar nichts!"

Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.

... Die App ist echt für den Arsch!

Richard kommt in die Klinik. Die Schwester fragt ihn nach seiner Versichertenkarte und nach seinen Beschwerden.

Richard: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keinen mehr hoch!"

Sagt die Schwester: "Dann gehen Sie mal da hinten in den Behandlungsraum, das sehen wir uns mal genauer an!"

Im Behandlungsraum angekommen, packt die Schwester Richards bestes Stück aus, massiert und streichelt es, bis Richard ne richtige Latte hat. "Ich weiss nicht was Sie wollen, funktioniert doch grossartig!"

Richard: "Na ja, das ist bestimmt nur der Vorführeffekt! Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts!"

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis Richard richtig abgeht.

Die Schwester: "Also ich sehe Ihr Problem wirklich nicht! Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen!"

Grinst Richard: "Ja schon! Aber die nehmen meine Versichertenkarte nicht!"

Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

Corona ist der Gruppe beigetreten...

Lehrer: "Wenn Tim 35 Schokoriegel hat und er isst 30 davon, was hat er dann noch?"

Fritzchen antwortet: "5 Schokoriegel und Diabetes!"

Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?

Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.

Zahnarzt zum Patienten: "Sie brauchen eine Krone!"

Patient: "Endlich versteht mich jemand!"

Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?

Weil er gefault hat!