Gesundheit-Witze
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.
Fragt der Arzt: „Hoch?“
Patient: „Nein, runter natürlich!“
Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“
„Ja, auf der Kundentoilette!“
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
"Der schlimmste Traum" ist wie ein Virus! (Schlimmer als Corona.)
Corona-Selbsttest
Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"
Corona-Tipp:
Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.
Fange gleich bei deinem Nachbarn an!
Wusstet Ihr, dass es viel weniger Kontinente gibt als Inkontinente?
"Wer kommt in meine Arme?"
"Cooo...Rooo...Naaa"
Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist.
Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren!"
Heute bin ich 4-G.
Getestet, genesen, geimpft und genervt.
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Wenn deine Mudda von 'ner Mücke gestochen wird, stirbt die Mücke an Fettleibigkeit.
Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."
- "Ach, und was kostet sowas?"
- "Blödsinn, da rostet gar nichts!"
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen hat, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon.
Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"