Gesundheit-Witze
Was passiert mit jemandem, der Cola und Bier trinkt?
Er kollabiert.
Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.
Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - "Uuääärrrrgh!"
Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.
Wie ein Leprakranker blind wurde: "Da werfen wir doch mal einen Blick drauf."
Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“
„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.
Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“
150 wissenschaftliche Teams erforschen weltweit einen Impfstoff gegen den Coronavirus. Sie haben gegen diese fundamentale Entwicklungssubstanz des Lebens kein brauchbares Gegenmittel gefunden, aber stattdessen das Mittel gegen den CO2-Virus, welcher in vielen infizierten Köpfen herumgeistert: back to the truth.
Was ist besser: Parkinson oder Alzheimer?
Alzheimer. Besser ein Bier vergessen, statt ein Bier zu verschütten.
Zum Glück kommt das Coronavirus aus China, stellt euch mal vor, es wäre original!
In der Apotheke:
Ich: "Ich brauch was gegen Husten."
Apotheker: "Schleimen Sie auch?"
Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"
Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"
Hände waschen
Ich habe mir die Apokalypse ganz anders vorgestellt...
...so mit Zombies und Pumpguns...
...aber nicht mit Hände waschen und Abstand halten.
Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."
Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: "Ja, aber ein paar Mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig."
Herr Doktor, Herr Doktor, Ist meine Krankheit sehr schlimm?
Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen.
Freund 1: "Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?!"
Freund 2: "Stoßlüften wegen Corona."
Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Maler: "Zuerst die gute!"
Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."
Maler: "Und die schlechte?"
Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"
Hilft Sauna gegen den Corona-Virus?
JA! Man darf nur nicht mehr rauskommen!
Der Impfstoff ist nicht gefährlich...🤣