Glas-Witze

Treffen sich zwei Mikrobakterien im Darm.

Fragt die eine: "Kommst du noch mit auf 'n Glas im Dickdarm?"

Sagt die andere: "Nö, ich muss mit dem nächsten Furz zur Arbeit."

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."

"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"

Lidl lohnt sich!

Egal wie leer Deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die seien Lehrer.

Deine Mudda ist so fett, als sie in den Ozean sprang, sagte Kolumbus: "Danke für den neuen Kontinent!"

Mama, darf ich mit den Murmeln spielen?

"Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"

Deine Mudda ist so arm, sie fragt bei McDonald's, ob sie 2 Gläser haben darf.

Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.

Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"

Dieser Moment, wenn man in die Küche geht, ein Glas nimmt, Wasser einfüllt und es runterfallen lässt und dann singt: "It’s my life, it’s my life.........."

Drei Rentner unterhalten sich über das Zittern ihrer Hände. Der erste sagt: "Also, ich kann nicht einmal ein Glas Wasser trinken, ohne dass das meiste verschlabbert wird!" Meint sein Freund: "Na, ich bringe noch nicht einmal mein Gebiss in den Mund, so sehr zittere ich!" Da meint der Dritte: "Bevor ich pinkeln kann, komme ich dreimal zum Orgasmus!"

"Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.

"Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.

"Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.

Pessimist: Das Glas ist halb leer.

Optimist: Das Glas ist halb voll.

Mutter: BENUTZE EINEN UNTERSETZER!!!!!

Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.

Klein Fritzchen geht in die Kneipe und bestellt an der Theke 18 Gläser Rum.

"Warum denn so viele?", fragt der Mann hinter dem Tresen erstaunt.

"Das fragen ausgerechnet Sie? Sie haben doch draußen auf das Schild geschrieben: 'Unter 18 keine Bedienung'!"

Deine Mutter ist wie ein Wurstglas, jeder darf mal reinstecken.

Deine Mutter ist so hässlich, dass der Spiegel freiwillig kaputt geht.

Deine Mutter klettert über eine Glaswand, um zu schauen, was auf der anderen Seite ist.

Deine Mudda ist so fett, dass jeder seine Würstchen in ihr Würstchenglas reinstecken kann.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie ein durchsichtiges Glas sieht, muss sie rüberklettern, um zu sehen, was dahinter ist.

Wenn deine Mudda in den Spiegel guckt, zerbricht der Spiegel.

ByQuadrix und Lumpi kommen in die Bar, da sagt Lumpi: „Ein Glas Minecraft, bitte.“

Kassenmann: „Das haben wir hier nicht.“

Lumpi left the Bar.