Hat Ihre Frau Sie verlassen? Haben Sie Ihren Job verloren? Sind Sie alleinerziehend? Sind Sie aufgrund von Depressionen arbeitsunfähig geworden? Ist Ihre Firma pleite gegangen?
...und glauben Sie, das interessiert niemanden auf der Welt?
Doch! Uns! Ihr Finanzamt
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!" Ich in Gedanken: *"Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."* Immer so
Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“
„Ich glaube ungefähr 5km/h.“
„Na dann kannste du doch gleich zu Fuß gehen!“
„Ich glaube, es hackt!“
„Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand...“
Muggel glauben an Gott. Gute Zauberer an Dumbledore. Todesser an Voldemort.
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer wenn ich komme, wird sie rot.
„Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen.“ „Das glaub ich dir nicht.“ „Sicher?“ ;D „rehcis znaG...“ „Immer noch?“
Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen ich glaube wir sind umzingelt.
Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub ich habe Platzangst."
Polizist:Wo lebst du? Fritz:Zuhause Polizist:Wo ist dein Zuhause? Fritz:Dort wo meine Eltern sind. Polizist:Und wo sind deine Eltern? Fritz:Zuhause Polizist(ist wütend):Wo ist dein Zuhause? Fritz: Wenn ich es ihnen sage werden sie es mir sowieso nicht glauben. Polizist:Sag es mir! Fritz:Also mein Zuhause ist....(kurze Pause) ....neben dem Haus der Nachbarn.
Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.
Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.
Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!" Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch nicht auf ihre eigenen Leute."
Gehen zwei Kinder an einem ausgetrockneten See vorbei, sagt der eine zum anderen: "Ey, ich glaube hier waren bestimmt Seeräuber."
Meine Freundin hat zu mir gesagt, sie braucht Zeit und Abstand.
Ich bin kein Physiker, aber ich glaube, sie will eine Geschwindigkeit ausrechnen.
Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub ich hab das Bügeleisen angelassen!!!"
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand Stalingrad. JOSEF STALIN! Wehrmacht denn sowas? Um Himmlers Willen. Ich glaube SSkaliert gleich. DAS GOEBBELS DOCH NICHT!!!
Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.
Niemand würde Ihnen glauben!
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor ich glaube ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin fallen mir die Augen zu...“
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.
Er:"Schatz, glaubst du, das der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"
Sie:"Ich glaube das liegt nicht an Trockner sondern am Kühlschrank!"
