Gott

Gott-Witze

Zwei Frauen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." "Oh Gott, da hält doch gar kein Pflaster!"

Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"

Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"

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    • Ein schwedischer Obdachloser durchstöbert zum Anlass seiner täglichen Nahrungssuche einen Mülleimer und findet einen alten Spiegel darin. „Oh nein! Eine Leiche!“, ruft er erschrocken.

    Sofort eilt er zu einer nahegelegenen Polizeistation und berichtet über seinen Fund. Der ebenso erschrockene Polizist folgt dem Obdachlosen zum Fundort. Der Polizist untersucht den Spiegel. „Den hat‘s aber schlimm erwischt, ne? Moment! Das ist ja einer von uns!“ Der Polizist steckt den Spiegel in die größte Tasche seiner Uniform und geht nach zurück zur Polizeistation.

    Nach Ende seiner Schicht vergisst er den Spiegel allerdings in seiner Uniform und nimmt ihn so mit nach Hause. Dort hängt er seine Uniform auf und geht zum Abendessen mit der Familie. Doch seine neugierige Tochter hat die Beule in der Uniform entdeckt, zieht den Spiegel heraus und wirft einen Blick hinein. „Mama, Mama, der Papa, der geht fremd!“, ruft sie.

    Sofort stürmt die Frau des Polizisten herbei und sieht in den Spiegel. „Mei Gott, was ist denn dit für ne hässliche Sau?!“

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    • Hannibal Lecter

    ...

    Morgen früh, wenn Gott will...

    ...wirst du wieder erweckt.

    Ja, Kita mit Hannibal.

    Jesus trifft zwei Kiffer, die sich mit ihm einen Joint teilen. Dann sagt Jesus zu den zweien: "Übrigens, ich bin Jesus." Die zwei schauen sich an und der eine meint: "JA MANN, SO MUSS ES KNALLEN!"

    Mathelehrer: Alles ist Mathematik.

    Physiklehrer: Alles ist Physik.

    Chemielehrer: Alles ist Chemie.

    Religionslehrer: Alles ist Gott.

    Sportlehrer: Völkerball ist das einzig Wahre!

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    • Gott: *macht Biene*

    Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

    Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"

    Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"

    Lieber Gott, beschütze mich nicht vor Stürmen und Feuer, sondern gegen Planung und Steuern!

    Ein Jugendlicher, der von Adoptiveltern großgezogen wurde, geht gelegentlich ins Bordell. Dort hat er mehrfach dreckigen Verkehr mit derselben älteren Frau.

    Er fühlt sich sehr wohl und vertraut bei ihr und verliebt sich in sie. Es ist seine leibliche Mutter. "So ein Hurensohn", denkt sich Gott...

    Messi sagt in einem Interview: „Ich wurde von dem Fußballgott auf die Erde geschickt.“ Ronaldo, angesprochen: „Nein! Ich habe niemanden geschickt!“

    Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.

    Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und eine Frau daraus gemacht?

    Gott wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann!

    Ein Mensch kauft ein Pferd.

    Der Verkäufer: "Das Pferd hört auf dich, bei Gott sei Dank rennt es los und bei Amen bleibt es stehen."

    Als er dann mit dem Pferd reitet, kam er jedoch einer Schlucht immer näher, also betet er und sagt zum Schluss Amen. Das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen.

    Dann sagte der Mann: "Gott sei Dank!"

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    • Der liebe Gott erschuf den Mann.

    Dann erschuf er die Frau.

    Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.

    Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.

    „Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“

    „Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“

    „Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:

    „Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.

    Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“

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