Gott-Witze

Geht ein Mann zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

Die "Wissenschaft" von Big Pharma hat einen Massentest für Covid-19 erfunden und zur Anwendung gebracht.

Und mit Empfehlung der WHO entsprechend einäugig angewendet. Die Panikkrise folgte prompt und für einflußreiche Börsenspekulanten sicher manipulativ inszeniert. Wenn die "Wissenschaftler" bald billige Massentests für Covid-20 bis -30 oder gar für die - dann natürlich schlimmste - Influenza erfinden: was werden die Lakaien und Bewunderer von "des Kaisers neuen Kleidern" in solch einem Fall veranstalten? Ich kaufe mir schon mal 2 Schutzmasken für die Ohren. Oder um mit Tucholsky zu sprechen: Gott schenke mir Ohrenklappen!

Deine Mutter ist so hässlich, da hat Gott gesagt: "Licht aus...", nachdem er gesagt hat: "Es werde Licht..."

Warum fliegen Admins und Owner?

Antwort: Owner und Admins sind Helfer (Helfer = Gott).

Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"

Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"

Der Fritz und der Hans decken das Dach auf der Kirche. Im Augenblick rutscht Fritz ab und der Pfarrer kommt aus der Kirche und sagt: „Halt dich an Gott fest!“ Dann sagt der Hans: „Na, an der Dachrinne."

Ein Jugendlicher, der von Adoptiveltern großgezogen wurde, geht gelegentlich ins Bordell. Dort hat er mehrfach dreckigen Verkehr mit derselben älteren Frau.

Er fühlt sich sehr wohl und vertraut bei ihr und verliebt sich in sie. Es ist seine leibliche Mutter. "So ein Hurensohn", denkt sich Gott...

Notch trifft Gott.

Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!"

Notch: "Ich auch!"

Gott sagt: "Ich kann Flüsse erschaffen!"

Notch: "Ich auch!"

Gott sagt: "Ich kann Kreise erschaffen!"

Notch: "Left THW Game"

Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"

Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"

😅

Wie heißt der griechische Gott des Gerümpels? - Zeuchs.

Ein Ehepaar beim Waldspaziergang. Da finden sie eine Hand. Bleich vor Entsetzen gehen sie weiter. Da liegt ein Torso. Sie rennen aus dem Wald und sehen an einem Baumstumpf einen Kopf. "Um Gottes Willen, das ist ja Baldur!" schreit die Frau. "Dem wird doch wohl nichts passiert sein!"

Ein Mann war in einem Aufzug. Im 2. Stock kam ein anderer dazu. Der erste Mann sagte: "Grüß Gott!" Daraufhin sagte der 2. Mann: "Was! So weit nach oben will ich gar nicht fahren!"

Ein atheistischer Philosoph hält in Irland einen Vortrag, in dem er begründet, weshalb er Atheist ist.

Fragt eine Frau am Ende seines Vortrags: "Ist es der katholische oder der evangelische Gott, an den Sie nicht glauben?"

Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: "Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht."

Sagt der Sohn: "Und genauso sieht sie auch aus."

Zuerst hat Gott die Welt erschaffen. Dann hat er allen ihren Dialekt gegeben: den Berlinern, den Sachsen, den Münchnern, bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig geblieben ist. Da hat Gott gesagt: „Sprecht doch einfach so, wie ich!“

Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen.

Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch.

Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«

Die beste Waffe gegen Corona ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: "Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe!"

Glaubt ihr an das Leben nach dem Tod?

Nein! Ich glaube jedoch an das Leben vor dem Tod.

Ich danke dem lieben Gott tausend Mal, dass er mich zum Atheisten hat werden lassen.

Nach dem Slytherin Training sagt einer aus der Mannschaft: "Ich bin der beste Spieler aus der Mannschaft." Sagt ein anderer: "Kann nicht sein, ich bin der beste Spieler, das hat mir Gott zugeflüstert!" Sagt Draco Malfoy: "Was soll ich gesagt haben?"