Gott-Witze

Ha Ha der Woche.

Ein Mann kommt mit seinem Krokodil in eine Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für das Krokodil einen Neger. Das geht 3mal. Beim vierten Mal meint der Wirt: "Tut mir leid, Neger sind leider aus, aber einen Lilliputaner könnte ich noch anbieten." Darauf der Gast: "Um Gottes Willen! Jetzt nur keine Kurzen zwischendurch!"

Als Gott den ersten Menschen geschaffen hatte, fragte er ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Der Mensch antwortete: "Eine Banane bitte. Auf Äpfel steh ich nicht." Und so bekam der erste Mensch eine Banane.

Kurz darauf wurde der zweite Mensch geschaffen. Gott fragte ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Natürlich einen Apfel. Auf Bananen steh ich nicht." Und so bekam er einen Apfel.

Da wurde der dritte Mensch erschaffen. "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" "Natürlich beides!"

Warum heißt er eigentlich Donald Trump?

Weil Gott keinen anderen Namen gefunden hat.

Egal wie jung deine Freunde sind.

Jesus' Freunde waren Jünger.♥

Luciano Pavarotti & Tork Poettschke auf der Jagd.

Sie nähern sich einem Steinadler.

Sagt Poettschke: "Warum bewegt sich das Tier denn nicht?"

Sagt der Steinadler: "Mein Gott, ich bin doch ein Steinadler!"

Warum hat Gott die Intelligenz nicht gerecht verteilt? Weil er gesehen hat, wie die Leute in Dortmund parken, und sofort aufgegeben hat.

Atheisten erzählen die gottlosesten Witze.

Es hat einen bestimmten Grund, warum Minecraft aus Blöcken besteht.

Warum?

Denn Gott spielt es selbst!

Deine Mudda ist so hässlich, als Gott sie sah, hat er sich freiwillig ans Kreuz gehängt.

Die Bibel: Ps 106,14 Und sie wurden lüstern in der Wüste und versuchten Gott in der Einöde. Amen...

Hallo, ich komme aus der Schweiz und ich wollte nur mitteilen: Gott ist lebendig!

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“

Chuck Norris hat nicht an Gott geglaubt, deswegen hat Gott Selbstmord begangen.

Folgt Jesus Christus, Gott hat die Welt erschaffen.

Wer das nicht glaubt, geht in die Hölle! Mehr in der Bibel.

Das war ein Antiwitz.

Jesus ist echt verdächtig, das sieht man sogar an seinem Namen!

Mein Gott, man sollte diese Website besser einrichten und mir ist langweilig. Ich heiße auf der PS4 L1ngl1ng00, aber ich zocke nur am Wochenende.

Reicht das für ein Like?

Wenn Gott eine Frau wäre, hätte sie gemacht, dass Sperma wie Himbeermarmelade schmeckt.

Gott sagt: "Es werde Licht!", doch Basti fand den Schalter nicht.

"Geht auf die Knie im Angesicht eures Gottes und lodert in den Flammen des endlichen Feuers auf, auf dass eure Seelen geläutert werden, um mir zu Dienste zu sein im Reich des Vergessens!"

Erfindungen:

Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.