Groß-Witze

Deine Mudda ist sooooo fett, ihre Kleidung ist Größe mega xxxxxxxxl.

Warum ist die Banane groß?

Weil sie klein ist!

Tim mag Fortnite Sachen, aber er ist selber nur ein kleiner Fortnite mit großer Zeit.

Was ist groß, grün und klopft an der Tür?

Ein Klopfsalat!

Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.

Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"

Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"

Seine Mutter ist so dumm, dass sie beim Großeinkauf das Geld vergisst.

Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift? Wachs mal, Stift!

Tinder

Ich habe bei Frauen viele Matches.

Bin 1,25 m groß und habe eine lange Zunge.

Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, um die großen Stücke nicht zu verlieren.

Ich habe einen Pimmel wie ein Zwerg.

"Wie, so kurz?"

"Nee, so groß!"

Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.

Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"

Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"

Meine Cousine ist zwei Jahre jünger als mein großer Bruder, der 12 ist. Meine kleine Schwester ist halb so alt wie mein großer Bruder. Ich bin 5 Jahre jünger als mein kleiner Bruder, der 5 Jahre älter als meine kleine Schwester ist.

Wie alt ist meine kleine Schwester?

Wie alt ist mein kleiner Bruder?

Wie alt ist meine Cousine?

Wie alt bin ich?

Ein Penis sagt zum Penis: "Warum bist du so lang und groß?"

Na ja, ich bin halt nicht so alt wie du und habe schon mehr gefickt!

Ich: Wie viel Uhr ist es?

Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!

Deine Mutter ist schon groß und 4 und zündet gern C4. Deine Mutter!

Wenn du zwei Meter groß bist und deine Frau ein Meter fünfzig ist, ist das dann eine Fernbeziehung?

Ein Freund von mir hat mich kurzfristig gefragt, ob ich mit ihm zum WM-Finale möchte, da er noch ein Ticket übrig hat.

Leider heirate ich an diesem Tag und wollte fragen, ob jemand Interesse hätte? Sie ist 1,70m groß, heißt Stephanie und wartet an der Gottlieb-Kirche.

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

"Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden." "Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen." "Dann heißt es nicht ‚Berghotel‘, sondern ‚Bergpredigt‘." "Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen." "Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn." "Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter." "Es heißt auch nicht ‚Suche mich nicht in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘." "Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank." "Es heißt auch nicht ‚Jesus, meine Kuh frisst nicht‘, sondern ‚Jesus, meine Zuversicht‘." "Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen."

Schreibe ein Passwort für "Adopt Me".

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Achtung, das Passwort muss mindestens einen großen Buchstaben enthalten: 1ADOPT ME FAN

Achtung, das Passwort darf nicht mehr als 1 Großbuchstaben enthalten: 1Adopt me fan

Achtung, das Passwort wird schon verwendet. -_- :(

Ein Bauer sitzt an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören, wie tief der Brunnen ist. Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts. Er fragt einen Passanten, ihm zu helfen, einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts. Sie setzten sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen. „Komisch“, denkt sich der Bauer.

5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: „Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?“. Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen." Darauf erwidert der Hirte: „Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an einen Felsen gebunden.“