Gucken-Witze

Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.

Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“

Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.

Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“

Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.

Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“ Sorry falls es den schonmal gab 😅

Zwei Mäuse sitzen auf dem Dach, fliegt eine Fledermaus vorbei sagt die eine zur anderen:o guck mal ein engel

Auf dem Stuttgarter Schlossplatz läuft ein Pinguin rum. Dann sieht ihn einer und fragt einen Polizisten: "Gucken Sie mal, da ist ein Pinguin, Was machen wir mit dem?" Da sagt der Polizist: "Bringen Sie ihn doch einfach in die Wilhelma!" Am nächsten Tag sieht der Polizist den Pinguin mit dem Typ rumlaufen und fragt: "Haben Sie den nicht ihn die Wilhelma gebracht?" Dann sagt der Typ: "Doch, es war super! Heute gehen wir auf den Fernsehturm.

Das muss, glaube ich, jeder kennen xD.

Du lernst schon sehr lange in deinem Zimmer. Kurz willst du auf dem Handy etwas gucken und GENAU in dem MOMENT kommt deine Mutter in dein Zimmer reingeströmt und dann:

"Du bist ja nur am HANDY."

DU: "Ich wollte doch nur kurz was gucken."

Mutter: "Is klar, denkst du, ich sehe so aus, als ob ich dir das glauben...!!!"

Mama, guck mal davorne schwimmt eine ihre Frau im Haifischbecken!

Mama? Mammmmaaa???

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht:

'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht:

'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Ich sage zu meinem Kumpel: "He Kukmarda!" Mein Freund guckt in die Luft und fragt: "Wo gucken?"

Alle gucken aufs weiße Haus. Außer Trump der fliegt raus.

Ich wollte ein Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "Zucken stad Gucken" kam wohl nicht so gut an....... :D

guckst du dir pornos an ? nein ich lade sie hoch o k

Alle Kinder gucken auf's Häschen 🐰 außer Frau Lehrerin, sie kratzt das Näschen.

Dumbledore :„Und der nächste Champion ist (fängt das kleine Papier auf.) deine Mutter.“ Alle gucken belustigt. Dumbledore:„Okay wer von euch war das spuckts aus.“

Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“

Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“

Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“

Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“

Gucken 2 Männer eine Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch." Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"

Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben,... Spaß wir gucken einen Film.“ Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film,... Spaß wir machen nur Aufgaben.“

Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe." Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer."