Gut-Witze

Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "S... statt Snacks" war nicht gut!

Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...

Zwei Männer reden miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über Fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."

Herobrine zu Steve: "Du bist so gut wie tot!"

Steve: "Willkommen im Club!"

Wollte eine Pommesbude neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan: „Fritten mit Titten“ kam nicht so gut an.

Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.

Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.

Ich wollte eine Lama-Farm machen, doch der Slogan "Schlucken statt Spucken" kam nicht so gut an.

Ein guter Anmachspruch im Auto:

"Ich bin vom ADAC, darf ich dich abschleppen?"

Ich wollte einen Handyladen in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan "Allnetflat für Mohamed" kam nicht so gut an.

Aus was wird gutes Geld hergestellt?

Heiligenscheinen!

Ich habe einen Laden für Asiatinnen eröffnet, aber der Name "Tam Pon" kam nicht so gut an.

McDonalds ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!"

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Deine Mutter ist heile herausgekommen, und die schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal!

Max S. ist gut in Videospielen.

Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"

"Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"

Von deiner Mutter der Lieblingssatz: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in die Nachbarsgärten scheiß'!"

Schwimmen Lehrer gut?

Einerseits ja, weil sie hohl sind. Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Wollte Polizist werden, doch der Slogan "Busen für Bussen" kam nicht so gut an!

Fritzchen wird in der Schule geweckt und vom Lehrer gefragt, ob er gut geschlafen hat. Darauf Fritzchen: "Ja, aber machen Sie bitte nicht so einen Krach!"

Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"

Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...

...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."

Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"