Fritzchen ist in der Schule. Er gab jedem Bleistift einen Namen. Da fiel ihm der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte.
Da kam der Lehrer und begrüßte die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßten ihn auch freundlich. In dem Moment fand Friedrich seinen Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut: "Meine Güte, Herr Müller, warum bist du denn so dreckig?"
Burger King hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder in der Rutsche. Gute Nachricht: Zum Glück wurde sie von einem Kran rausgeholt. Die schlechte Nachricht: Sie will nochmal rutschen!
"Ein guter Spieler zockt Minecraft."
Fritzchen fragt den Vater: "Erzähl mir einen Witz!"
Vater: "Ok, du bist schön und schlau!" Mutter geht gerade vorbei: "Hahaha, DER WAR GUT!!!"
Ich wollte ein Bordell für Dicke eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.
Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“
Blondinen sind schön und dumm... Was sie noch gut können, ist im Bett ihren Schönheitsschlaf halten.
Wie hört sich guter Sex an? - Wie ein 60 Minuten langer Sprint mit Flip-Flops :)
Wollte eine Werkstatt für Sexualstraftäter eröffnen, doch der Slogan "flicken statt fick" kam doch nicht so gut an.
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"
Mama, das Handy ist kaputt!
Mutter sagt: Kleb es wieder ganz! Lola sagt: Nö, habe ich schon, du lässt mich nicht dran! Mutter sagt: Gut, dann ist es ja ganz! Lola sagt: Aber guck mal, es liegt doch da vor dir!
Mutter sagt: Wieso kann die Katze 🐱 das nicht machen? Ich kündige 😠
Warum ist es gut, Katia als Beifahrerin dabei zu haben?
Weil man immer auf einem Behindertenparkplatz stehen darf.
Ich wollte mal Geld für Obdachlose sammeln, aber der Slogan "Kollekte für Verdreckte!" kam nicht so gut an.
"Guten Abend, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln."
"Um was???"
"Umberto."
Sagt eine Frau zum Mann: "Ohhh, du kannst so gut ficken!" Und: "Findest du mich, wie ich ficken kann?", sagte die Frau zum Mann. Der Mann flüstert: "Ein Strassenpenner könnte besser als du ficken!" Die Frau sagt: "Was hast du gesagt?" Nichts. Die Frau fragt erneut: "Was hast du gesagt?" Ok, ich hab gesagt, dein Arsch ist hübscher als ein Popel!" Die Frau sagt: "Wwwwwaaaaaassssss?" Der Mann sagt: "Ok, du hast eine Glatze, aber ich liebe dich noch, auch wenn du eine Muschi aus Gelee hast, lieb ich dich noch immer." Der Mann flüstert: "Ich würde lieber sterben, als mit dir zu leben."
1 Woche später... Der Mann ist tot. Der Mann freut sich als Geist, dass er nicht mehr mit der Frau lebt.
Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.
Ich wollte einen Hilfekurs für aggressive Chinesen eröffnen, aber der Slogan "Scharfe statt Karate" kam nicht so gut an.
Was ist das Gute daran, wenn ein Vogel dir auf den Kopf kackt? Das Gute ist, dass Kühe nicht fliegen können.
Ich wollte ein Klappstuhl-Geschäft in Afghanistan errichten, doch der Slogan „Ein Klappstuhl für Abdul“ kam nicht so gut.
"Gute Zeiten, schlechte Zeiten" auf Türkisch: "Aldi auf, Aldi zu!"
