Gut-Witze

Ricarda kommt zum Frauenarzt und fängt an zu jammern: "Herr Doktor, alle Männer, mit denen ich im Bett war, behaupten, ich hätte eine viel zu große Pflaume."

Arzt: "Machen Sie sich untenrum frei und legen sich auf den Untersuchungsstuhl!"

Gesagt, getan. Der Doktor schaut sich die Sache lange an, dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Gute Frau, ich kann Ihnen da nicht weiter helfen, ich muss Sie zu meinem Bruder überweisen."

Ricarda: "Warum, ist der auch Frauenarzt?"

Doktor: "Nein, der ist Schreiner, der macht Ihnen eine Tür dran."

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Treffen sich zwei Blondinen.

Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“

Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!“

Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“

Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“

Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer, sagt das eine: "Du siehst gar nicht gut aus, ganz blass!" Antwortet das zweite: "Kein Wunder, war gestern total voll!"

Ein Millionär geht ins Geschäft.

Ein Verkäufer berät ihn: "Die teuren Sachen sind gut, die günstigen schlecht."

Der Millionär geht sofort raus.

Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!"

Sagt der andere: "Guten Morgen!"

Sagt der eine: "Nein, du Dussel, da ist ein HAI!!!"

Was ist bei 1000 Umdrehungen immer noch gut drauf?

Die Haschmaschine!

Roman lesen.

Wenn man einen Roman liest, merkt man leicht, dass es uns genauso gut nicht so gut gehen könnte, wie es uns geht, wenn es uns schlechter ginge.

Lehrer: „Gut, alles, was ihr jetzt sagt, schreibe ich auf die Tafel.“

Plötzlich Fritz: „Heute gibt es keine Hausaufgaben und ich habe gefi... mit Lisa. Alle haben ab jetzt Schulfrei!“

Lehrer: „FRITZ, das gibt Nachspiele und jetzt RAUS ALLE!!!!“

Ein gutes Handy ist wie ein guter Wein. Es geht niemals kaputt!

Zuerst die gute Nachricht: Wir haben Ihr Kind endlich gefunden. Zumindest seinen Kopf.

Wo findet man gute Witze?

Na, hier sicher nicht. XD

Ich wollte einen Süßigkeitenladen für Selbstfahrer aufmachen, doch mein Slogan: "Lollis für Rollis" war kein guter Renner.

Das war eine der größten deutschen Markt für die Einladung zu einer Zeit für mich nicht so viel zu viel besser aus, als hätte ob ich die nicht nur für Zyn in die den ganzen Tag im Leben. Büro und Technik ist ein sehr guter Tag zum Wochenende.

Guten Tag, ich bräuchte eine durchgebrannte Glühbirne!

Was wollen Sie denn damit, die ist doch nicht mehr zu gebrauchen?

Doch, ich richte mir eine Dunkelkammer ein.

"Mutti, mein Ei ist schlecht!"

"Schweig und iss. Am Essen nörgelt man nicht herum. Das Ei ist gut."

"Mutti, muss ich den Schnabel auch mit essen?"

Ich wollte ein Restaurant für Flensburg-Fans eröffnen, aber der Slogan "Wanne in die Pfanne" kam wohl nicht so gut an.

Chuck Norris kann so gut zocken, er hat Dark Souls ohne Tod durchgespielt!

Ich habe einen Witz gehört, der war richtig gut.

Leider fällt der mir nicht mehr ein.

Arzt sagt: „Das sieht nicht gut aus.“

Mutter sagt: „Was hat er?“

Arzt sagt: „Nichts, er sieht nur nicht gut aus, hehe.“