Gut-Witze

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

Ein guter Witz: Deine Mutter ist hübsch! hahahahahahahahahhah

Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"

Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

Deine Mutter ist nicht fett, sie ist nur gut angezogen.

Hey, ich bin’s Joana Melanie Almeida. Ich kann mega gut singen, tanzen und sehe mega gut aus. Schaut meine Videos!

Er schreibt ihr: "Was würdest du tun, wenn ich mit einem Strauß roter Rosen, Schokolade und im Regen vor deiner Tür stehen würde?"

Sie schreibt: "Zu dir runterkommen, die Blumen abnehmen und dich dann im Regen küssen. Danach zusammen im Warmen die Schokolade essen."

Er wieder: "Und was, wenn ich danach sage, dass ich dich liebe?"

Sie wiederum: "Dann würde ich sagen, dass ich dich auch liebe. Ich küsse schließlich keine Menschen ohne Gefühle für sie zu haben."

Er: "Dann ist ja gut. Und mach endlich diese Tür auf, mir ist arschkalt!"

Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß."

Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"

LG: Amerika

Eine alte Dame saß auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erschien.

„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt.

„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein.“

Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.

„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“

Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird, mich kastriert zu haben.“

Ein Mann wacht nach einem schweren Autounfall aus seinem Koma auf. Völlig benommen und ohne jegliche Erinnerung fragt er den Arzt, was passiert sei. Der Arzt darauf: "Sie hatten einen Autounfall, und ich habe für Sie jetzt eine gute und eine schlechte Nachricht. Was wollen Sie zuerst hören?"

"Na gut, dann die schlechte zuerst."

"Okay, wir sind leider dazu gezwungen, Ihnen beide Beine zu amputieren."

Er darauf: "Um Gottes Willen, und was ist dann bitte die gute Nachricht?"

"Ihr Bettnachbar hat sich dazu bereit erklärt, Ihnen die Schuhe auszuziehen!"

Guter Rat ist teuer.

Achmet, 30, Fahrradhändler

Wollte einen Fußballverein für Waisen aufmachen, doch der Slogan "Fußball für Unfall" kam nicht gut an.

Was ist der Unterschied zwischen Nessie und einer Frau, die gut einparken kann?

Nessie soll schon mal gesehen worden sein!

An alle, die jetzt schlafen gehen wollen:

- Heeeyyy,.... MACARENAA! Aaay!!! - Life is Life Na na na na na na na na - Come on, Barbie, let's go party! Ah ah ah yeah!!! - Last Christmas, I gave you my heart.

- Dann mal gute Nacht!

Mein Opa, wenn mein Freund aus Afrika und ich Fußball schauen: Opa: - Der spielt aber gut! Mein Freund: - Ja, find ich auch. Opa: - Du solltest doch auch mal auf dem Feld stehen! Mein Freund: - Nein, mein Knie ist mal gebrochen, ich spiel kein Fußball mehr. Opa: - Wer redet denn hier von Fußball?

Wollte für Niederländer eine Selbsthilfegruppe anbieten, aber der Slogan "Tulpen gießen statt Tore schießen" kam nicht so gut an.

"Schnüren hat die ganze Nacht nicht mehr so gut aus und ich bin jetzt auf dem iPhone, vier hundert Euro im Jahr, tausend achthundert Meter von mir aus auch."

Wenn Trump nach einem Jahr jetzt schon vor Obama liegt, dann stand Obama ja wohl direkt hinter ihm. ...Gut gemacht, Obama.

"SOS Gehrigalarm Gehrig schimpft uns aus, aber pass gut auf, wenn wir lachen, ist es aus. AHHHHHHH! SOS"

Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib mir all Dein Geld!"

Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!"

"In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN Geld!"