Gut-Witze
Ist Justin nicht gut mit dem Texte schreiben? Kann das richtig gut. Gib dir mal ganz vielen Daumen nach oben. 130! So viele müssen es sein. Er kommt, denn die besten er ist, ist ein toller Mensch, weil er hat so viele Kombis. 11, aber es ist nicht von mir, ja Promis, er ist ein Promi, deswegen müssen dann wieder nach oben. Er singt doch ganz schöne Lieder wie "Friends" z. B. Sorry und hat ganz, ganz tolle Oh Leute!
Wer das liest, ist ein guter Mensch!
"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"
"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."
Eine Vier ist nicht die schlimmste Note!
Eine Vier ist bestanden und bestanden ist gut, und gut ist fast eine Eins.
Und dass es fast eine Eins ist, ist sehr gut, und das ist ja eine Eins!
Ein Freund hat mir erzählt, dass er auf TikTok 70 Follower durch Nichtstun bekommen hat. Ich glaube, er wird mal ein gutes SPD-Mitglied werden.
Ein Cowboy sitzt im Saloon und spielt mit seinem Hund Karten.
Kommt ein Fremder: "Oh, das ist aber ein kluger Hund, der kann Karten spielen!"
"Ach was, das ist ein ganz dummer Köter, immer wenn der gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!"
Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Und egal wie gut du bist, es gibt Züge, die sind Güter!
Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:
10 Jahre: Märchenprinz.
15 Jahre: Rockstar.
20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.
25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.
30 Jahre: Intelligenter Mann.
35 Jahre: Mann.
40 Jahre: Katze.
Vater kauft einen Lügendetektor.
Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"
Sohn: "Gut."
Detektor: Rot!
Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"
Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"
Detektor: Rot!
Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"
Detektor: ROT!
Dumm und Niemand wollen jagen gehen. Als erstes üben sie. Niemand fängt an. Er schießt, doch leider prallt die Kugel ab und trifft Niemand in die Stirn. Keuchend und blutend sinkt Niemand zu Boden.
Dumm läuft in die Dorfkneipe und ruft: „Niemand stirbt! Niemand stirbt!“
„Ist doch gut so, wenn niemand stirbt!“ „Nein, versteht ihr nicht! Niemand stirbt!“
Da fragten ihn die Leute, ob er dumm sei. „Ja.“, antwortete Dumm.
Geht ein hungriger Herr zu einem spaßigen Verkäufer und sagt: "Ich will ein Schnitzel, und zwar sofort, sonst ballert's!"
Der Verkäufer lässt die Frechheit und Drohungen nicht auf sich sitzen und überlegte sich etwas.
Einige Zeit später kam er zu dem hungrigen Herrn zurück und übergab ihm ein aus Holz geschnitztes L und sagte: "Bitte sehr der Herr, hier ist ihr Schnitzel, guten Appetit!"
Ist meine Rechtschreibung gut?
Vater: "Schalke ist gut."
Kind: "Hahaha. Guter Witz, Papa!"
Vatter: "Das war kein Witz."
Kind: "Oh."
Du denkst, du schläfst gut?! Albert schläft wie Einstein.
Ein anderes Wort für gut?
Schlecht!
So gut, dass niemand weiß, dass ich in Papas Pimmel beiß.
Bruchrechnung...
Einbrecher können gut einen Bruch berechnen.
Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“
„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“
„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“
Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."
Egal wie gut du bowlen kannst, Dieter kann bowlen!