Gut-Witze

Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt???

Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut faulen können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.

Ein Mann befreit eine Fee! Die Fee sagt zu ihm: „Du hast einen Wunsch frei, weil du mich befreit hast!“

Da sagt der Mann: „Ich wünsche mir ein Lamborghini.“

Darauf die Fee: „Wünsche etwas Realistisches!“

Darauf der Mann: „Na gut, dann soll Schalke Meister werden!“

Darauf die Fee: „Welche Farbe soll der Lamborghini haben?!“ 😂

Denise nimmt Golfunterricht.

Fortschritte macht sie aber nicht wirklich. Ihr Golflehrer ist schon ziemlich genervt und ihm geht allmählich die Geduld aus. Aber er reisst sich zusammen.

Eines Tages stehen die beiden wieder auf dem Platz. Da hat der Golflehrer eine Idee, um Denise grafisch auf die Sprünge zu helfen: "Stellen Sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre das beste Stück Ihres Freundes!"

Und zack, macht sie einen makellosen Schuss auf 50 Meter und versenkt den Golfball direkt im Loch.

"Sehr gut!", lobt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Golfschläger aus Ihrem Mund und machen Sie genau das Gleiche nochmal mit Ihren Händen!"

Weißt du, wieso deine Mutter so gut Drogen schmuggeln kann?

Antwort: Sie überrollt den Grenzposten.

Ein Mann fährt mit dem Auto über eine einsame Landstraße, als er plötzlich eine Panne hat. Er steigt aus, öffnet die Motorhaube und schaut ratlos hinein. Plötzlich hört er eine Stimme hinter sich:

"Ich würde mal die Zündkerzen überprüfen!"

Der Mann dreht sich um und sieht – ein Pferd! Er reibt sich die Augen, aber das Pferd steht da und schaut ihn an.

"Ja, genau, die Zündkerzen. Die sehen nicht gut aus."

Der Mann ist völlig geschockt, springt ins Auto, vergisst die Panne und rast zum nächsten Dorf. Dort angekommen, rennt er ins Gasthaus und ruft:

"Ihr werdet es nicht glauben! Ich hatte eine Panne, und ein Pferd hat mir gesagt, was ich machen soll!"

Der Wirt bleibt ganz ruhig und fragt:

"War es das braune Pferd von der alten Scheune?"

Der Mann nickt hektisch.

Der Wirt schüttelt den Kopf und sagt:

"Na, dann hast du aber Glück gehabt! Das schwarze Pferd hat nämlich keine Ahnung von Autos!"

Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht.

Anrufbeantworter angemacht.

Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.

Das gestaltete sich schwierig.

Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!"

Im Taxi herrschte Totenstille.

Wenn Voldemort einen Kindergarten (Kita) (für Todesser vermutlich) eröffnen würde, wie würde sie heißen? - Voldehort 😂🤣!

"Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.

"Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"

Abstand

"Ich finde den Mindestabstand echt gut."

"Der halbe Tachoabstand war doch wirklich zu wenig!"

Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.

Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?

Komm, bitte geh mit Zügen spielen.

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”

Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.

Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.

Katze

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

- Dein 🍆 hat die Größe von einem TicTac!

- Ach, darum hat deine Mutter so guten Mundgeruch!

Lehrer fragt Fritzchen: "Was gibt ein Huhn?" Fritzchen antwortet: "Eier!" "Was gibt ein Schaf?", sagt Fritzchen, "Wolle!" "Gut gemacht, und was gibt eine Kuh?", da sagt Fritzchen: "Die dicke, fette Kuh gibt Hausaufgaben!" 🤣🤣🤣

In einer Disco.

Liam: "Hey, willst du tanzen?"

Enya: "Klar!"

Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"

Unterhalten sich zwei Schulfreundinnen über ihre hübschen erotischen Väter. Sagt die eine: "Wenn mir mein Papa abends in meinem Zimmer ein Gute-Nacht-Küsschen auf die Lippen gibt, treffen sich unsere Zungen und ich werde feucht. Danach habe ich oft freche Träume."

Sagt die andere: "Ihr seid aber weit zurück. Mein Papa küsst schon meine Muschi-Lippen, ich werde feucht und er erfüllt mir meine Träume!"

Aller guten Dinge sind 3.

Aller guten Dinge sind 3.

Aller guten Dinge sind 3.

So, das waren 3. Waren sie gut? Ich glaube, nei.

Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein."

"Gut. Jetzt fragst du mich!"

Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.

Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?

Wenn ich zum Zahnarzt gehe:

Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?

Ich: Ja, es läuft gut 👍.

Zahnarzt: Nicht reden!

Ich bin leise.

Zahnarzt: Und wie geht es dir?

Ich: Gut und Ihnen.

Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!