Im Sportunterricht. Alle liegen auf der Matte auf dem Rücken und sollen zum Aufwärmen Rad fahren. Alle strampeln sich ab, außer der Lehrerin. Protestiert Leonie:
»Warum machen Sie nicht mit? Das ist total ungerecht!«
Erwidert die Lehrerin grinsend: »Ich fahre bergab!«
Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.
Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“
„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“
In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Warum Gehen Mäuse nicht ins Fitness Studio
Sie haben Angst vor dem Muskelkater
Seniorensportverein Schmidt: "Turne bis zur Urne!"
Alle springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick!
Ich habe mich jetzt für 150€/Monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.
Sportverein für Senioren. Turne bis zur Urne!
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!
- Und was hast du in der Schule gemacht?
- Squid Game gespielt.
Was ist die schwierigste Turnübung?
Sich selbst auf den Arm zu nehmen!
Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht?
-Waschmaschine!
Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht?
-Waschlappen!!!
Was macht deine Mum im Fitnessstudio?
Sie macht ihren Hintern mal zum Arsch!
Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpkaninchen!
Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt, das ist echt oberarm.
Meine Oma wollte einen Seniorensportverein eröffnen und hat mich gefragt, ob ich eine Idee für einen Namen hätte. Ich glaube, jetzt hasst sie mich, denn mein Vorschlag war: „Turne bis zur Urne!“
Chuck Norris schaut kein Fernsehen, der Fernseher betrachtet ihn!
Chuck Norris isst nicht, er starrt das Essen so lange an, bis es ihm aus Angst von selbst in den Mund springt.
