Haar-Witze

Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher, wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an.

Auf der Straße angekommen, begegnet er einem Mann. „Was halten Sie vom Führer?“, fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien Sie nicht so laut und kommen Sie mit in meine Wohnung, dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon.

Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise: „Ich sympathisiere mit dem Führer...“

Trump ist gar nicht böse, immerhin zieht er eine Wiesel Familie auf seinem Kopf auf.

Deine Mutter heißt Dieter und ist die haarigste im Zoo!

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, wenn sie auf dem Klo sitzt und spült, wird sie mit runtergezogen.

Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Sagt der Apfel: "Bei mir ist es schlimm, die Leute essen mich auf und werfen mich dann weg."

Sagt die Banane: "Bei mir ist es am schlimmsten, die Leute ziehen mich aus und essen mich dann."

Sagt die Zigarette: "Und bei mir ist es am schlimmsten, meine Haare fackeln ab und die Leute lutschen mich am Po!"

Trumps Frisur sieht so aus, wie Trump redet: An den Haaren herbeigezogen.

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"

"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."

Wie nennt man eine Ente mit blonder Seitenscheitel-Frisur?

Donald Trump!

Womit wäscht sich ein Shuppet die Haare?

Mit „head and shoulders“!

Deine Mudder lacht dich aus, weil du mit 15 noch kein Haar am Sack hast!

Alle Kinder haben normale Haare, außer Torsten, der hat Borsten.

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie zuerst gestreichelt.

"Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"

"Keine Ahnung, er trug eine Maske!"

Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neue arabische Frisur!"

Freund: "Ach, Sache ma, wa da ma Haar dran!"

Welches Instrument darf ein Glatzkopf nie spielen?

Harfe.

Chuck Norris geht nicht zum Friseur, die Haare wachsen nicht, aus Respekt.

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen."

Fritzchen: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare!"

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Mann mit Pferdeschwanz gesucht.

Frisur: Amactus.

Geht Laura zu ihrer Mama und sagt: „Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare!“

Sagt die Mama: „Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare.“

Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: „Mein Affe hat Haare!“

Antwortet ihre Schwester: „Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt.“