Haar-Witze
Warum schneidet sich Kevin nie die Haare?
Antwort: Weil er kein Eisen hat!!! 😂
Ein Bauarbeiter ist im freien Fall vom Dach eines 100-stöckigen Gebäudes.
Von unten spickt ihm ein Mann entgegen, der grau-weißes, schulterlanges Haar und einen grau-weißen Vollbart hat.
Bauarbeiter: „Bist du Gott?“
Der andere: „Nein, ich bin der Mann, der versucht hat, unten die beschädigte Gasleitung zu reparieren!“
Chuck Norris geht nicht zum Friseur, die Haare wachsen nicht, aus Respekt.
Dieser Moment...
...wenn man ins Bad geht, um Haare zu föhnen, und dann aus Reflex Zähne putzt.
Was hilft gegen Kaugummi im Haar? - Krebs!
Heiße Mieze!
Komm zu mir, mein süßer Schatz, ich möchte Dich berühren. Nimm auf meinem Schoße Platz, und Du wirst Liebe spüren.
Es fängt das Schwänzchen an zu steh'n, wenn ich Dir über’n Rücken streich'. Und dein Haar ist wunderschön und unbeschreiblich seidenweich.
Komm und folge Deinem Trieb und bleib heut Nacht bei mir, mein Schatz. Ich hab' Dich nämlich ganz sehr lieb, Du liebe, gute Miezekatz'!
Trump ist gar nicht böse, immerhin zieht er eine Wiesel Familie auf seinem Kopf auf.
Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Halte ihr eine Taschenlampe ans Ohr!
Deine Mutter heißt Dieter und ist die haarigste im Zoo!
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, wenn sie auf dem Klo sitzt und spült, wird sie mit runtergezogen.
Trumps Frisur sieht so aus, wie Trump redet: An den Haaren herbeigezogen.
Womit wäscht sich ein Shuppet die Haare?
Mit „head and shoulders“!
Deine Mutter ist so haarig, die Kinder nennen sie Lassy und füttern sie mit Hundekuchen.
"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"
-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."
"Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"
"Keine Ahnung, er trug eine Maske!"
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."
Betretene Gesichter.
"Und weswegen bist du hier?"
"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."
Und sie fragen den dritten Hund.
"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."
"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"
"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."
Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neue arabische Frisur!"
Freund: "Ach, Sache ma, wa da ma Haar dran!"
Es waren einmal eine Banane und eine Zigarette.
Banane: "Ach, du hast Glück. Bei mir wird meine Haut abgezogen und mein Kopf abgebissen."
Zigarette: "Nein, du hast Glück. Bei mir werden meine Haare abgefackelt und mein Po abgeschleckt." 😂
Welches Instrument darf ein Glatzkopf nie spielen?
Harfe.
Mann mit Pferdeschwanz gesucht.
Frisur: Amactus.