Haber-Witze
Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.
Freund: Warum?
Weil meine Frau drin fert!
Habe eine Blutvergiftung bekommen. Habe mich am Impfpass geschnitten.
Eine Pariserin tanzt mit einem deutschen Partner. Er: "Darf ich Sie zu mir nach Hause einladen, ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause?"
Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?
Wenn er geht, wird es ein schöner Tag!
Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.
Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.
„Sohn, ich habe deine Spielsachen ans Kinderheim gespendet“, sagt der Vater.
Der Sohn: „Wieso?“
„Damit es deiner Mudder dort nicht langweilig wird“, sagt der Vater.
Ein Fischer fischt pausenlos Fische.
Fragt ein Mann: „Was haben Sie denn an der Angel?“
„Ein Bild von meiner Frau.“
Wenn deine Mutter zu McDonalds geht, wird sie gefragt, was sie NICHT haben möchte.
Ich kann einen Witz eintragen.
Hab ihn vergessen, loool!
Deine Mutter schreit vor dem Spiegel: "Hilfe, ich habe Augenkrebs!"
Deine Oma hat auf einem Zettel „Internet“ stehen. Sie radiert das weg und ruft dich an: „Schatz, ich glaub, ich hab das Internet gelöscht!“
"Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."
"Wie Sie wollen, hier ist Ihre Rechnung!"
Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“
Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“
Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“
Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“
Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Wenn der Polizist sagt: "Papiere, bitte!" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?
Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“
Patient: „10 was? Monate? Jahre?“
Arzt: „Neun...“
Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"
Hab ich gesagt: „Mülltonne, öffne dich!“ oder warum sprichst Du mit mir?
Ich hab mir neulich ein Dach gekauft.
Es ging aufs Haus!