Häuser-Witze

Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."

"Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"

Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:

1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“

2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“

3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“

4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“

5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“

6. „Ich hab mein Abitur schon.“

7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“

8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“

9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“

Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!

Fritzchen kommt am Zeugnistag von der Schule nach Hause und ruft: "Mama, Mama, ich habe eine gute Note geschrieben!"

Mama: Zeig her!

Da holt Fritzchen die Musikmappe raus...

Fritzchen schreibt in der Schule eine 1. Er fragt die Lehrerin: „Ich habe eine 1. Darf ich mit zu Ihnen nach Hause?“

Okay. Zuhause die Lehrerin: Ich muss noch duschen. Fritzchen: Ich habe eine 1, darf ich mitkommen? Okay 👌🏻

Unter der Dusche: Lehrerin in ihrem Element, erklärt: Guck mal, das ist mein Licht, unten ist mein Urwald und bei dir unten ist Tarzan.

Fritzchen: Können Sie mal bitte ihre Lampen anschalten, mein Tarzan hat sich in ihrem Urwald verirrt. 😂😦😇

Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?

Gleise. Nur ein Zug, und das war’s!

Leute, ihr seid einfach die Besten!!! Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily, @Felix und jemand Anonymes. Was passiert ist, darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt (zu Hause :)) so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl

Der Lehrerin gefiel das nicht:

Ein Schüler in der ersten Klasse hatte Fettflecken in seinem Heft und mit Farben herumgeschmiert.

Zu Hause fragt er seinen Vater: "Papa, was ist ein Ferkel?"

Der Vater: "Ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein."

Der Junge: "Papa, die Lehrerin sagte, ich sei ein Ferkel."

Eva kommt nach Hause. Ihre Mutter fragt: "Na, worüber habt ihr heute in Religion geredet?"

Eva: "Ach, bloß über Adam und mich!"

Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“

Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“

„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️

Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie an die Wand klatscht, alle Häuser einstürzen.

Unterhalten sich 2 Opis im Altersheim:

"Weißt du, gestern habe ich mich wie 20 gefühlt. Ich bin den ganzen Tag durch das Haus gejoggt."

"Und ich fühle mich die ganze Zeit wie ein Baby. Ich mache den ganzen Tag in die Windeln."

Ein besoffener Polizist auf Streife klopft an einem Haus: "Klopf Klopf, einmal rauskommen, bidde!"

"Klopf klopf, zwei mal rauskommen, bidde!"

"Klopf klopf."

"Dreimal rauskommen, bidde..."

"Bring mir doch mal eine Tasse aus dem Schrank dort drüben." Da geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und lässt sie zu Boden fallen. Die Tasse zerbricht. Da ruft die Oma: "Fritzchen! Wenn du noch einmal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank und nimmt eine Tasse. Die Tasse fällt ihm wieder auf den Boden und geht kaputt. Da schreit die Oma wütend: "Fritzchen! In die Ecke mit dir, du Nichtsnutz!" Also geht Fritzchen kleinlaut in die Ecke. Als Opa nach Hause kommt, sieht er, dass Fritzchen in der Ecke steht und fragt erstaunt: "Fritzchen, warum bist du denn in der Ecke?" Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

"Wenn der nicht bald aufhört, bring ich ihn um!" sagt Harry sauer.

"Ja, es ist nicht mehr lustig, nicht, dass es jemals lustig war", meinte Ron.

"Ich weiß nicht, wie Hermine das aushält, immerhin hört sie es den ganzen Tag", sagte Harry.

"Was halte ich nicht den ganzen Tag aus?" fragt Hermine.

"Dein Mann und seine Witze, die sind beleidigend und lahm", beklagen sich beide.

"Ich werde heute Abend mit Draco reden, versprochen", sagt Hermine und lächelt.

"Hey Harry, wie ich sehe, hast du schon mal Viagra probiert und du stehst dazu", sagt Draco über den gerade noch stehenden Harry.

"Wow, sehr witzig, Draco, zum Totlachen", meinte Harry gelangweilt.

"Hey Ron, kennst du den schon? Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen, und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!" Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!" sagt Draco und schmeißt sich fast hin vor Lachen.

Harry und Ron verlassen das Haus.

Nächste Woche.

"Wow, Hermine, was hast du mit Draco gemacht? Kein Witz seit Stunden", fragt Harry verblüfft.

"Pass auf", sagt Hermine und sieht Draco ins Zimmer kommen.

Draco setzt sich neben Hermine und schaut auf ihre Hände.

"Hey Harry, kennst du den schon? Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld, und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." sagt Hermine und muss lachen, genau wie Ron und Harry, nur Draco ist den ganzen Abend still.

Fragt Karl seine Mama: „Mama, kann ich ins Schwimmbad? Der 1-Meter-Turm wird geöffnet, darf ich hin?“ Sagt die Mutter: „Okay, aber komme um 17:00 Uhr wieder.“

Karl kommt am Abend mit einem gebrochenen Arm wieder. Am nächsten Früh passiert das Gleiche und Karl fragt wieder: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Der 5-Meter-Turm wird eröffnet?“ Sagt die Mutter: „Ja, Karl, darfst du.“ Am Abend kommt Karl mit einem gebrochenen Bein wieder nach Hause. Karl fragt wieder: „Darf ich ins Schwimmbad, das Wasser wird eingelassen?“ 😅🤦🏽‍♂️🤦🏽‍♀️

Fritzchen geht in die Schule und die Lehrerin sagt: „Fritzchen, sag mir das ganze 1•1 bis 4 auf!“ Fritzchen überlegt und sagt schließlich, dass er es nicht weiß. Die Lehrerin sagt, dass er es bis morgen lernen soll.

Später ging er dann nach Hause und fragte seine Mutter, die gerade beim Kartoffeln schälen war: „Mama, was ist 1•1?“ Darauf antwortete die Mutter: „Mist, mir sind die Kartoffeln heruntergefallen!“

Dann ging Fritzchen zu seinem Vater, der gerade Fußball schaute und fragte diesen: „Papa, was ist 2•2?“ Darauf antwortete der Vater: „Tor!!!, Tor!!!“

Dann ging er zu seiner Schwester, die gerade Barbie spielte und fragte sie: „Laura, was ist 3•3?“ Darauf antwortete die Schwester: „Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!“

Danach ging Fritzchen zu seinem Bruder, der gerade Superman spielte und fragte ihn: „Paul, was ist 4•4?“ Darauf antwortete der Bruder: „Superman, Superman!“

Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule und eine Lehrerin fragte ihn: „Fritzchen, was ist 1•1?“ Da sagte Fritzchen: „Mist, mir sind meine Kartoffeln heruntergefallen.“ Gleich darauf wurde die Lehrerin wütend und sagte: „Fritzchen! Noch eine dumme Antwort und du kommst zum Direktor!“

Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: „Was ist 2•2?“ Darauf sagte Fritzchen: „Tor!!!, Tor!!!“ Jetzt wurde die Lehrerin wütend und schickte ihn zum Direktor. Die Lehrerin erzählte dem Direktor alle Geschehnisse und ging zurück in die Klasse. Da fragte der Direktor: „Weißt du eigentlich, wo du hier bist?“ Gleich darauf antwortete Fritzchen: „Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!“ Der Direktor wurde wütend und fragte: „Was denkst du eigentlich, wer du bist?“ Fritzchen antwortete: „Superman! Superman!“

Deine Mutter ist so dumm, sie pisst neben eine Mülltonne und schreit "Haus am See!"

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen, sie hatten kein Haus und sie glaubten, sich im Paradies zu befinden.

Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Fritzchens Hausaufgabe

In der Schule hat die Lehrerin eine einfache Aufgabe gestellt: Die Kinder sollen zu Hause vier Sätze aufschnappen, sie aufschreiben und am nächsten Tag im Französischunterricht vortragen.

Satz 1: Zu Hause bei der Familie. Fritzchen belauscht zuerst seine Familie. Seine Schwester fragt neugierig: „Was hast du gehört?“, worauf die Mutter genervt ruft: „Mach die Tür zu!“ Fritzchen schreibt sich beides auf.

Satz 2: Beim Onkel. Danach geht er zu seinem Onkel. Dieser bittet gerade jemanden um einen Gefallen. Als der Onkel fertig ist, murmelt er: „Das ist es, worum er bittet.“ Fritzchen nickt und schreibt den Satz fleißig auf sein Blatt.

Satz 3: Beim Arzt. Später muss Fritzchen zum Arzt. Im Wartezimmer schnappt er auf, wie die Krankenschwester einen Patienten fragt: „Haben Sie irgendwelche Symptome?“ Der Patient lacht und antwortet: „Meine Brüder nennen mich immer 'Kopfschmerztablette', hahahaha!“ Fritzchen findet das lustig und notiert es sich ebenfalls.

Satz 4: Beim Passwort-Suchen. Am Abend sieht er, wie seine Schwester versucht, sich irgendwo einzuloggen. Er fragt sie: „Hast du ein Passwort?“ Sie schafft es endlich, macht ein Foto vom Bildschirm und ruft stolz: „Wow! Fritz, ich hab's geschafft!“ Satz Nummer vier steht.

Am nächsten Tag in der Schule: Die Lehrerin betritt den Klassenraum, blickt in die Runde und sagt: „Okay, Fritzchen, du bist dran. Lies uns deine Sätze vor!“ Fritzchen steht auf, schaut auf seinen Zettel und fängt an: „Was hast du gehört? Mach die Tür zu!“ Die Lehrerin schaut ihn irritiert an, ignoriert den Zwischenruf aber und versucht, den Unterricht fortzusetzen. Doch Fritzchen redet einfach weiter und liest seinen zweiten Zettel vor: „Das ist es, worum er bittet. Haben Sie irgendwelche Symptome? Meine Brüder nennen mich 'Kopfschmerztablette', hahahaha!“ Jetzt wird die Lehrerin langsam wütend. „Fritzchen, hör sofort auf mit dem Unsinn! Ich möchte jetzt sofort deine Eltern sehen!“ Fritzchen, völlig unbeeindruckt, liest einfach den nächsten Satz vor: „Ja, mein Freund, ich verlasse dich. Ich habe deinen Namen vergessen... Gibt es sonst noch etwas?“ Die Lehrerin kocht vor Wut, läuft rot an und schreit: „Für wen hältst du mich eigentlich?!“ Fritzchen schaut sie stolz an, nimmt eine heroische Pose ein und liest den letzten Satz vor: „Ich bin Superman! Ich bin Superman und du bist gar nichts!“