Häuser-Witze

Alle Katzen gehen ins Haus, außer Frau Klaus, sie isst die Maus.

Eine Blondine geht zur Party und erzählt ihrem Vater, dass sie um 25 Uhr wieder nach Hause kommt.

Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, wo hast du denn den Computer her?"

Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!"

Mutter: "Gibt's doch gar nicht!"

Fritzchen: "Doch, bei Roller!"

Kevin kommt nach Hause und sagt: "Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!"

Mama ganz stolz: "Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?"

Kevin: "5"

Ich wollte gerade spazieren gehen, ich komme aber wegen dem vielen Klopapier nicht mehr aus dem Haus.

Chuck Norris hat das Haus gebaut, in dem er geboren wurde!

Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?" Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen." Mutter: "Aber Fritzchen, deshalb musst du doch nicht weinen." Fritzchen: "Zuerst habe ich doch gelacht."

Frau am Kneipentresen: "Wenn ich bis 11 Uhr nicht im Bett bin, geh ich nach Hause!"

Was sagt Chuck Norris zu seinem Vater, wenn er auszieht?

"Jetzt bist du der Mann im Haus!"

Deine Mutter ist so dumm, sie pisst neben eine Mülltonne und schreit "Haus am See!"

Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!

Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.

Leon, 32, Erzieher.

Hamster

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Warum haben die Chinesen runde Häuser?

Damit der Hund nicht in die Ecken pinkelt!

Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Tage, damit sie komplett an unserem Haus vorbeigelaufen ist.

Ich kann schmeicheln, streicheln und auch ganze Häuser zerstören – doch sehen kannst du mich nie! Was bin ich?

Schwierigkeit: 4/10 Lösung steht in den Kommentaren.

Freddy kommt von der Schule nach Hause, wirft seine Jacke auf den Boden, legt die Füße auf den Tisch und rülpst.

"Was sind denn das für Manieren?", empört sich seine Mutter.

Freddy erwidert: "Der Lehrer hat gesagt, so könne ich mich zu Hause benehmen!"

Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"

Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im IKEA.