Halt-Witze

Seit ich bei Outlook die Funktion "Emails zeitversetzt senden" entdeckt habe, halten mich meine Kollegen für einen Psychopathen, der nachts nicht schläft, und lassen mich morgens in Ruhe.

Folgt gerne für mehr Lifehacks, wenn ihr das noch nicht gemacht habt ;) XD

Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

Ein Mann fährt über die Landstraße nach Hause. Auf einmal läuft eine Gruppe von 6 Fröschen über die Straße. Der Mann hält an und trägt einen nach dem anderen Frosch auf die andere Straßenseite.

Der sechste Frosch fängt auf einmal an zu sprechen: „Weil du so tierlieb bist, hast du einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt und überlegt und äußert dann seinen Wunsch: „Ich möchte gern Sekt pinkeln können.“ Der Frosch antwortete: „Gut, ist genehmigt, du kannst ab sofort Sekt pinkeln.“

Der Mann fährt nach Hause und erzählt von seiner seltsamen Begegnung, sie ist begeistert: „Das ist ja wunderbar, ich hole schon mal zwei Gläser, damit wir anstoßen können.“ Der Mann: „Halt, hole nur eins, du trinkst aus der Flasche.“

Ein 18-jähriges Mädchen, ihre 40-jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.

Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert – richtig so!"

Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen – voll gemein!"

Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"

"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"

"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"

"Wenn ich es für angebracht halte."

Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“

Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“

Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“

Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“

Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“

Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“

Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“

Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“

Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“

Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“

Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“

Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“

In Germany we say: „Halt die Fresse“ wich is a lovely way of saying: „Good morning”.

In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.

Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. "Bist du der General?", fragt der Soldat. "Ja, bin ich, mein Sohn." "Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt!"

"Was bringt den Doktor um sein Brot? (a) die Gesundheit und (b) der Tod. Drum hält der Arzt, auf dass er lebe, uns zwischen beidem in der Schwebe."

Wenn einem Informatiker kalt ist, zieht er halt einen Kuschelpulli an - ist Softwear.

Fritzchen fragt seine Tante: "Sag mal, warum haben du und der Onkel eigentlich keine Kinder?"

Die Tante antwortet: "Naja, Fritzchen, der Klapperstorch hat uns halt noch keine gebracht."

"Ach so", meint Fritzchen, "wenn ihr noch an den Storch glaubt, dann ist das ja echt kein Wunder!"

Es ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand. Was ist das?

Ein 100-Euro-Schein!

Kurdische Augenbrauen sind wie wahre Freunde, sie halten immer zusammen.

Eine Thermosflasche hält das Getränk im Winter warm und im Sommer kalt.

Aber woher weiß die Thermosflasche, wann Winter und wann Sommer ist?

Ein Albaner fährt mit seinem Auto in Polen über die Autobahn, als er einen Platten bekommt. Er fährt auf einen Rastplatz, steigt aus und beginnt, den Reifen zu wechseln. Als er das Rad gerade losgeschraubt hat, hält ein Pole neben seinem Auto, steigt aus und reißt sein Autoradio raus. Der Albaner ruft dem Polen protestierend zu, dass er das lassen solle. Der hält den Finger vor den Mund und bedeutet dem Albaner, leise zu sein. Dann meint der Pole: "Ich das Radio und du die Reifen."

Reporter: "Was halten Sie von Unternehmen ohne Betriebsrat?"

Christian Lindner: "Anteile."

Ein Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!" fordert die Frau ihn auf.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!"

Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeitern das M und das N zu vertauschen.

Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.

Leo in der Bio-Ausfrage.

Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"

Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"

Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"

Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."