Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste?
- Hände lange oben halten. - In 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen. - Friedfertig aussehen.
Hand-Witze
Der Richter zum Angeklagten: „Im Namen des Volkes verurteile ich Sie zum Tod durch den elektrischen Stuhl. Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja“, erwidert der Angeklagte, „es würde mir viel bedeuten, wenn Sie und der Herr Staatsanwalt mir dabei jeweils die Hand halten würden...“
Chuck Norris kann einen Diamanten mit seiner bloßen Hand schleifen.
Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.
Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“
„Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“
„Aber das ist doch voll romantisch!“
„Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“
Oh, ich sehe, Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020/2021 gemacht?
Netflix geschaut und Hände gewaschen.
Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers, the middle one for you. 😂
In Germany we don't say "Bye, I have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"
And I think that's beautiful.
"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."
"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"
"Nein, Polizist."
Chuck Norris hielt die Hand seiner Großmutter bei der Geburt seines Vaters.
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."
Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!
FÜR NARUTO FANS!!!
Hand rein.
Hand raus.
Hand rot.
Rin tot.
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war!
Sieben Mal.
Alle Gamer schützen sich schon das Leben lang gegen Corona:
Nicht rausgehen, kein sozialer Kontakt, Profits statt Hände geben, öffentliche Einrichtungen meiden.
Häschen zum Bankkassierer:
"Haddu 100€?" Ja.
"Haddu 200€?" Ja.
"Haddu 500€ Euroscheine?" Ja.
"Hände hoch, das ist ein Überfall!"
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"
Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir leid, Schalker kriegen keine Schale."
Was passiert, wenn ein französischer Panzer auf einen deutschen trifft?
Nichts, der Panzer war in deutscher Hand.
Ein Gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.
