Handel-Witze
Wie sagt man zu einem spanischen Autohändler, der ein Auto verloren hat?
"Eso es un Carles!"
Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt im Drehkreuz fest!
Deine Mutter ist so dumm. Sie fragt bei Amazon nach der Kundentoilette!
Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?
Das ging in die Hose!
Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Hast du es schon gehört? Unser Obsthändler ist wegen Betrugs angezeigt worden."
"Wieso das denn?"
"Er soll Stachelbeeren rasiert und dann als Weintrauben verkauft haben."
Deine Mutter klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.
Deine Mutter arbeitet bei KiK als Rabatt.
Aldi hat angerufen, deine Mudda steckt im Drehkreuz fest.
Der Blumenladen ist so cool, dass dir sein Besitzer sogar Essen in Minecraft macht.
Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“
Deine Mutter steht vor Kik und schreit: "Ich bin billiger!"
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Busch: "Woran glaubst du?" Busch sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm komm zu meiner Rechten." Obama, an was glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken." Er fragt Trump: "An was glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stecken im Wald!
Ein Mann steht mit einer Dose Hundefutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn einen Hund?“ Antwort: „Ja, er ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss den Hund sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag das gleiche:
Der Mann steht mit einer Dose Katzenfutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn eine Katze?“ Antwort: „Ja, sie ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss die Katze sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer weißen Plastiktüte in den Laden und meint: „Bitte fassen sie hier einmal rein. Ohne hinzuschauen.“ Der Verkäufer tut es und meint: „Fühlt sich warm und matschig an. Und es stinkt. Was ist das?“ Der Mann: „Heute muss ich Toilettenpapier kaufen...“
Wenn deine Mutter bei Lidl furzt, ist am nächsten Morgen alles 80 % billiger.
"Ich habe keine Smaragde. Ich habe aber unsichtbare Smaragde. Hier. Hier nimm so viele, wie du willst."
Kevin, 9, bezahlt in Minecraft.
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen? – Weil die Preise so hoch sind!
Deine Mutter steht nackt vorm Kik mit einem Schild: "Ich bin billiger!"
Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Auto?
Das Auto kann man auch gebraucht kaufen!
Deine Mutter sitzt bei Aldi und piept unter der Kasse!