Neue Handy-Witze - Seite 2 - Schlechte Witze

Normaler Brawl Stars Tag:

1. Eine Runde auf dem Handy spielen. 2. Handy zerstören. 3. Auf dem iPad spielen. 4. iPad aus dem Fenster werfen. 5. Neue Geräte usw.

Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?

Den Flugzeugmodus anschalten.

Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen. Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert."

Dieser eine Freund, der denkt, er wäre gut in Brawl Stars, du 1vs1 machst, und er das Spiel deinstalliert.

Was sind die letzten Worte/Sätze des Handys eines Brawlstars Spielers?

1. "Da war ne Shelly im Busch." 2. "Niederlage." 3. "Siegesserie (999) vorbei."

Alle Kinder spielen Brawl Stars, außer Nannt, der ist gebannt.

Was steht auf dem Grab eines Brawl Stars Spielers?

"Erst Handy, dann Person aus dem Fenster."

Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...

Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:

"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"

Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht." Mark: "Wir telefonieren gerade."

Ein Priester und ein Taxifahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelstor. Petrus sagt als erstes zum Priester: „Du hast dein gesamtes Leben Gott gewidmet und ihm treu gedient. Als Lohn dafür bekommst du hier im Himmel ein kleines Haus, in dem du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Butler.“

Daraufhin wendet er sich dem Taxifahrer zu und sagt: „Du warst dein gesamtes Leben ein guter Taxifahrer, der seine Kunden immer gut zu ihrem Ziel gebracht hat. Du erhältst als Lohn eine luxuriöse Villa, in der du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Gärtner, einen Sternekoch, einen Butler und einen Fahrer, der dich in einer Limousine fährt, wohin auch immer du möchtest.“

Der Priester fragt verwirrt: „Ich will mich nicht beklagen, aber ist es nicht unfair, dass er so viel bekommt, während ich nur so wenig bekomme?“ Daraufhin erwidert Petrus: „Nein, bei deinen Predigten hat die eine Hälfte der Kirche geschlafen und die andere Hälfte war die gesamte Zeit am Handy. Wenn aber der Taxifahrer gefahren ist, haben alle seine Kunden gebetet.“

In der Bahn hatte ein Typ die gleiche auffällige Handyhülle wie ich.

Er steckt sein Handy weg und steigt aus. Die Bahn fährt los.

Ich hole mein Handy hervor und winke ihm heftig damit zu.

Nie mehr vergesse ich die Panik in seinen Augen!

Hab mein Handy mit Käse überbacken: Toast Huawei.

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Bauer Huber will eine SMS an den Tierarzt schicken. Aber er ist äußerst schreibfaul. Also tippt er:

"Q tut c w"

"Hast du einen Tip zum Abnehmen für mich?"

"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."

Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.

Ich kann nicht glauben das die kinder im Jahr 2060-2090 übern Jahr 2020-2022 Corona zeit eine Presentation machen und dann erzählen wie hard es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: •Tiktoks drehen •Online Schule/garkeine Schule •Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren •Essen online bestellen •Netflix gucken •24/7 Handy ~Leben genießen

Die Nachbarin fragt:"Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen?" Dieser antwortet:"Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet."