Handy-Witze

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Adrian sitzt in der Badewanne und holt sich auf Hotdog-Bilder einen runter.

Ich wollte Spiderman anrufen.

Er hatte kein Netz.

Fritzchen geht spazieren und findet ein Handy, das auf dem Boden liegt. Natürlich will er es mitnehmen, doch bevor er es schafft, es einzustecken, kommt ein Teenager auf ihn zugerannt und ruft: "Halt! Das Handy ist meins!"

Doch darauf antwortete Fritzchen frech: "Ach nö. Warum können wir nicht einfach eine Challenge machen und dann entscheiden, wer es bekommt?"

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.

Dr. Sommer.

"Mein Freund hat ein iPhone und ich ein Samsung Handy. Hat unsere Beziehung überhaupt eine Chance?"

"Ja, Gegensätze ziehen sich an."

SEX24.

Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen – per Festnetz!

Ein Schweizer, ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette.

Sie werfen ihr Handy runter und wollen es unten wieder auffangen.

Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter, doch bevor er bei der Treppe ist, war das Handy schon unten und kaputt.

Beim Belgier passiert genau das Gleiche.

Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf.

Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen: „Wie hast du das gemacht?“

Darauf der Schweizer: „Oh, das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“

Wenn dich deine Mudda auf WhatsApp anschreibt, schaltet sich dein Handy aus.

Deine Mudda zieht ein 3-Gramm-Gewicht aus der Tasche und ruft: „Instagram!“

Mein Handy hat 5 Zoll. Da sitzen 5 Polizisten drauf!

Für die Leute, die Ihr Handy mit auf's Klo nehmen:

Ihr seht Euch 'was in YouTube an...

Das Klo sieht Euern Po...

Ist das fair?

Bin letztens aus dem Gefängnis ausgebrochen und musste vor der restlichen Polizei fliehen. Bin dann in ein Kino geflohen und habe die Polizisten in einen der Säle gelockt.

Habe dann mein Handy mit dem Beamer des Saales verbunden und Discord auf Lightmode angeschaltet. Alle Polizisten sind erblindet und ein paar dabei sogar gestorben. Ich kam noch grade so davon, wurde nur etwas betäubt.

Deine Mudda ist so fett, ein Bild auf dem Handy benötigt 64 TB!

Ein Handy fliegt vom Fenster. Da sagt der Mann: „Zum Glück hab ich Flugmodus an!“

Wenn du auf der Toilette dein Handy vergisst, dann liest du die Texte auf Deo-Dosen.

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!

Welches Handy fährt Ski?

Handy Holdener!

Was ist Apples Kennzeichen? Man kann es essen!

Wieso dürfen Waisenkinder keine Handys haben? Weil sie den Homebutton nicht finden.