Handy-Witze

alle kinder spielen drausen auser brandy der ist am handy

Sieht ein Mann einen Handy-Verkäufer und fragt:" Was ist das?" "Ein Apple" "Lecker"

Hän di, oddä händi net?

Ich: spiele Fussball mit mein Handy (Geht nicht kapput) Ich wenn ich sauer bin : werfe mein Handy gegen die Wand =kapput

Die Nachbarin fragt:"Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen?" Dieser antwortet:"Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet."

Wie nennt man eine iPhone noch? Apfel Tasche

Als ich heute in den Wald ging hörte ich hinter mir plötzlich ein Rascheln und drehte mich erschrocken um . Hinter mir kroch eine Schlange! Da rannte ich so schnell wie ich konnte aus dem Wald, doch als ich bereits in Sicherheit war, hörte ich hinter einem Busch ein Kichern und da sagte jemand zu jemandem: "Oh guck! Er hat sein iPhone fallen lassen! Yeah! Unser Trick hat doch gewirkt."

Deine Mutter wurde aus Pokemon Go gebannt weil es nicht genug Bälle für sie gab

Kämpfen zwei in Fortnite (Spielwiese).

Noskin: "Wer spielt denn so herrenlos?"

Banane: "DEINE MUTTER AUF DEM HANDY."

Ooooooooh.

Handy .........................

Hallo Schatz, hier ist dein Lover Hans.......

......ich komme gleich mit meinem dicken...........Auto

Auto24

Ich: Ich habe eine App die die Temperatur von meinem Handy ist. Freund: Die App zeigt wie Hot dein handy ist🤣

Warum schmeißt eine Frau ihr Handy aus dem Flugzeug?

Weil es auf Flugmodus geschtelt war

Meine Mutter (Flauschi) versucht ihr Handy zu waschen hat aber vergessen das es nicht Wasser dicht ist 😂😂😂😂

Deine mudda kauft sich ein IPhone und fragt sich warum SAMSUNG nicht draufsteht

War letztens ohne Handy im unterricht! War !0 mal auf dem Klo und haben 50 Stühle im Klassenraum sind aber nur 30 schüler

Die sind besser, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, die ich dir auch nicht. Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der sich in meinen Augen nicht. Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der hat mir gesagt das es nicht so viel wie die anderen. Und das mit der ich nicht, aber das möchte, kann man ja nicht, aber das möchte, kann man ja auch nicht. Ich habe am Wochenende mal, was ich dir auch nicht so gut wie gar nicht. Die Angaben des Händlers ich mich auch schon. Und er mich. Ich bin Mad-Eye-Moody ich bin ich mir das nicht so viel zu wenig. Die sind ja nur noch bis zum Wochenende. Die Angaben des Benutzers ich mich auch schon. Ich bin Mad-Eye-Moody ich mich auch schon. Ich habe ich mich auch schon mal ein wenig mehr als genug. Lernen und dann noch ein paar Tagen, die ich dir nicht so gut, dass ich lesbisch. Die Angaben zur Person, dass ich lesbisch. . Die Angaben des Benutzers ich bin mir aber ob es noch weitere Informationen bitte auf die Reihe bekommen Sie ein neues Handy.

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zu den Abfallzentrum, zuckt ihr Handy heraus und sagt: Familienfoto

Altes Handy in der Hand? Vergrab es doch im tiefen Sand! Holst Du es dann später raus, bleibt`s vielleicht für immer aus. Läufst Du weinend dann nach Haus, holt Mutti gern ein neues raus.

Zwei Wiener Praterhuren zu einer Zeit, wo ́s noch kein Handy gab. Eine der beiden wandert nach Amerika aus. Sie versprechen, sich gegenseitig zu schreiben, sich auf dem Laufenden zu halten. Der erste Brief aus Amerika lautet wie folgt: Amiboy, Chevrolet, Ledersitze 1.000,00 Dollar. Schreibt die Praterhure zurück - Tischlergsell ́, Hobelbank, Speu (=Span=) im Orsch, Geld am Freitag!