Handy-Witze

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.

Dr. Sommer.

"Mein Freund hat ein iPhone und ich ein Samsung Handy. Hat unsere Beziehung überhaupt eine Chance?"

"Ja, Gegensätze ziehen sich an."

SEX24.

Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen – per Festnetz!

Ein Schweizer, ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette.

Sie werfen ihr Handy runter und wollen es unten wieder auffangen.

Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter, doch bevor er bei der Treppe ist, war das Handy schon unten und kaputt.

Beim Belgier passiert genau das Gleiche.

Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf.

Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen: „Wie hast du das gemacht?“

Darauf der Schweizer: „Oh, das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“

Wenn dich deine Mudda auf WhatsApp anschreibt, schaltet sich dein Handy aus.

Deine Mudda zieht ein 3-Gramm-Gewicht aus der Tasche und ruft: „Instagram!“

Mein Handy hat 5 Zoll. Da sitzen 5 Polizisten drauf!

Für die Leute, die Ihr Handy mit auf's Klo nehmen:

Ihr seht Euch 'was in YouTube an...

Das Klo sieht Euern Po...

Ist das fair?

Chuck Norris hat im Flugmodus mobile Daten!

Bin letztens aus dem Gefängnis ausgebrochen und musste vor der restlichen Polizei fliehen. Bin dann in ein Kino geflohen und habe die Polizisten in einen der Säle gelockt.

Habe dann mein Handy mit dem Beamer des Saales verbunden und Discord auf Lightmode angeschaltet. Alle Polizisten sind erblindet und ein paar dabei sogar gestorben. Ich kam noch grade so davon, wurde nur etwas betäubt.

Deine Mudda ist so fett, ein Bild auf dem Handy benötigt 64 TB!

Ein Handy fliegt vom Fenster. Da sagt der Mann: „Zum Glück hab ich Flugmodus an!“

Wenn du auf der Toilette dein Handy vergisst, dann liest du die Texte auf Deo-Dosen.

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!

Welches Handy fährt Ski?

Handy Holdener!

Was ist Apples Kennzeichen? Man kann es essen!

Wieso dürfen Waisenkinder keine Handys haben? Weil sie den Homebutton nicht finden.

Zwei Wiener Praterhuren zu einer Zeit, wo es noch kein Handy gab. Eine der beiden wandert nach Amerika aus. Sie versprechen, sich gegenseitig zu schreiben, sich auf dem Laufenden zu halten.

Der erste Brief aus Amerika lautet wie folgt: "Amiboy, Chevrolet, Ledersitze 1.000,00 Dollar."

Schreibt die Praterhure zurück - "Tischlergsell ́, Hobelbank, Speu (=Span=) im Orsch, Geld am Freitag!"

Dezember 2024:

Jeder verschenkt den anderen Kleidung, ein neues Handy oder Tablet, ein Buch, Schokolade, Geld, Wein oder einen Essensgutschein zu Weihnachten und fürs neue Jahr.

Manchester City und Manchester United hingegen verschenken Punkte an andere Teams.

Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"

Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"

Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"