Handy-Witze

Deine Mudda ist so dumm, in Pokémon Go wirft sie das Handy als Pokéball.

Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...

Ich wollte einen Bodybuilder anrufen, aber er hat mich sofort weggedrückt.

Alle Kinder gehen raus, außer Mandy, die hängt am Handy.

Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:

Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"

Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."

Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."

Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!

Ich war ohne Handy auf dem Klo... Wir haben genau 254 Fliesen☝️

Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?

Den Flugzeugmodus anschalten!

Chuck Norris hat bei Pokémon Go den Pokédex voll und alle Arenen der Stadt eingenommen. Dann hat er die App gelöscht.

"Ständig bist du am Handy!"

"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."

Alle Kinder spielen draußen, außer Brandy, der ist am Handy!

Bin auf einer einsamen Insel gelandet. Das dachte ich zumindest, bis ich auf meinem Handy sah, dass da 3 Frauen in meiner Nähe sind.

Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.

Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"

Ich bin nachts aufgewacht, weil ich was ausprobieren wollte. Ich hab mein Handy geholt und die Nummer „12345678910“ angerufen. Da ging mein Mathelehrer dran... Da hab ich sofort aufgelegt und bin aufs Bett gefallen.

Es gibt da so einen Youtuber, der hat 16 Abonnements und 16 Handys.

Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.

Mutter: Wieso?

Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!

Mutter: 😳

Achtung! Achtung! Offensichtlich Geistegestörter schaut zum Fenster raus anstatt auf sein Handy! Nähern Sie sich ihm nicht, das BKA stuft den Mann als brandgefährlich ein.

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.

Deine Mudda ist so arm, sie steckt sich ein geklautes Handy in die Fotze und wartet, bis jemand anruft, damit sie einen Vibrator hat.

Ich wollte Spiderman anrufen.

Er hatte kein Netz.