Hate-Witze

Fragt der eine Koch den anderen: „Hast du schon mal deine Kunden betrogen?“

Sagt der andere: „Naja, einmal hat jemand Hirschgulasch bestellt, aber ich hab es 50:50 mit Schweinefleisch gemischt!“

Meint der erste: „Ach... halb so wild!“

Chuck Norris hat mal Speerwurf ausprobiert. Der Speer fliegt noch.

"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"

"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"

Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“

„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“

„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“

Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“

Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.

Deine Mutter hat Schulden beim 1€-Shop.

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"

Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."

Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.

"Und?", fragt der Vater Fritzchen. "Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, dass du ihr gestern auf den Fuß getreten bist?"

"Ja", antwortet Fritzchen. "Sie fand das sehr nett und hat mir dafür einen Schokoriegel gegeben."

"Und was hast du dann gemacht?"

"Ich bin ihr auf den anderen Fuß getreten."

Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“

"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."

"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers?

Seine letzte Stunde hat geschlagen.

Deine Mudda lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.

Was ist in Askaban und hat einen frischen Atem?

Ein Dementos.