Hate-Witze

"Simex Video" wurde gedisliked. Hater nicht kommen sehen.

Niemand, Dumm und Irgendjemand teilen sich ein Haus.

Niemand spuckt Dumm auf den Kopf und Irgendjemand hat es gesehen. Dann ging Dumm zur Polizei und sagte: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Dann fragte der Polizist: "Hat jemand gesehen, wer es war?" "Ja, und zwar Irgendjemand." Dann sagte der Polizist: "Sind Sie Dumm?" Dumm antwortet: "Ja, ich bin Dumm!"

Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.

Patrick: Nein.

Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?

Patrick: Nein.

Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!

◇ Sternzeichen Beitrag ◇

**Die Sternzeichen als Anmachsprüche**

**Widder**: Sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie 'ne Bombe!

**Stier**: Hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen.

**Zwilling**: Dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice!

**Krebs**: Ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche.

**Löwe**: Wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen Blizzard schicken!

**Jungfrau**: Küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmt's?

**Waage**: Kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück.

**Skorpion**: Hat es wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?

**Schütze**: Hast du 'nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf.

**Steinbock**: Wenn du ein Pokémon wärst, würde ich dich auswählen!

**Wassermann**: Wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten wie auf diese Frage?

**Fische**: Wenn ich 'ne Ampel wäre, würde ich jedes Mal auf Rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann.

Welcher Anmachsspruch ist eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))

1. Was macht ein Lehrer mit einer Schülerin im Bett? Sie mit einer Klammer nerven.

2. Wenn ein Mann mit einer Frau ficken und die Frau vorher in McDonald's war, dann hatten sie beide Durchfall.

3. Was macht der Weihnachtsmann auf dem Klo, wenn er kein Toilettenpapier hat? Dann nimmt er die Geschenkpapiere von den Kindern und putzt seinen Arsch weg.

Wer hatte den krassesten Minecraft Glitch?

Jesus, er brauchte drei Tage zum respawnen!

I han a süpa Witz: Was staht uf Mathelehra sim Grabsti? Damit hät er nid gerechnet!

Meine Mutter hatte gestern einen Steifen. 😝😝😝😝

Mudda sitzt in der Sauna fest, kommt man rein: „Boaah Mudda, du bisch so fett, das ist ja eklig!“

Mudda holt aus und haut den Typ1 aus der Sauna. Der nächste will rein. Der Typ1 auf dem Boden warnt ihn: „Ey, ne fette Mudda sitzt in der Sauna, sag nix, dass sie fett ist.“

Okay. Typ2 geht rein: „Wow Mudda, deine Titten könnten bissle grösser sein, dann würdest alles passen.“

Mudda: „Ja, hab schon alles versucht, weiss nicht mehr weiter.“

Typ2: „Jetzt nimmst ein bissle Klopapier und reibst zwischen deinen Titten....“

Mudda: „Echt? Dann werden die grösser?“

Typ2: „Jou Mudda, bei deinem ekelhaft fetten Arsch hat's auch funktioniert...“

ByQuadrix geht in eine Runde, kommt wieder raus und sagt: "Mahh!"

Steve Bezge geht in eine Runde, kommt wieder raus und sagt: "Mahh!"

Steve Lumpi geht in eine Runde, Steve kommt raus und sagt: "Mahh, ein Lumpi!" Lumpi, dieser Witz soll keine Beleidigung gegen dich sein, pls kein Hate.

Hermine: "Ich hatte Glück mit meiner Nase!"

Voldemort: "Was ist eine Nase?"

Neville: "Was ist Glück?"

Die Kobra hat sich eine neue Brille gekauft.

Ihre Freundin: "Wow, du hast ja eine neue Brille!"

Darauf die andere Kobra: "Es wurde auch langsam Zeit. Ich habe die ganzen Jahre nicht gemerkt, dass ich mit einem Gartenschlauch verheiratet war!"

Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?

Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.

Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.

Was ist ein Oktopus mit Lepra?

Ein lebendiger Tintensack!

(Bitte kein Hate, den hab ich mir gerade eben aus dem Hirn geprügelt.)

Alle Kinder bewundern die Hydraulikpresse, außer Hagen, er sitzt im Wagen.

Alle spielen mit dem Messer, außer Hagen, er hat's im Magen.

Alle Kinder sind im Bunker, außer Renate, sie fängt die Granate.

Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, er ist Köder.

Du: Warum gibt es Hater?

Der Gott: Warum gibt es dich?

Alle Kinder spielen mit der Kake.

Außer Warsch, der hat sie am Arsch!

Jetzt weiß ich, was ich machen soll, wenn mir langweilig ist: Ich schaue mir die Hates von der Debatte an. :)

Ich hatte heute einen Mann am Telefon. Ich fragte ihn, wie man seinen Namen schreibt.

Frage: Wie wird Ihr Name geschrieben? Weich wie hart?

Antwort: Ja, Weich wie Keks.

Warum ärgert sich Ronaldo, wenn er krank ist?

Er hat eine rote Karte geschickt bekommen!