Hate-Witze

ByQuadrix geht in eine Runde kommt wieder raus und sagt :mahh Steve Bezge geht in eine Runde kommt wieder raus und sagt : mahh Steve Lumpi geht in eine Runde Steve kommt raus und sagt: mahh ein Lumpi . Lumpi dieser Witz soll keine Beleidigung gegen dich sein pls kein hate

Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“

Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?

"Das hat er nicht kommen sehen."

Im Slytherin Quidditchtrainingslager:

Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"

Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert" *zwinkert*

Draco: "Was soll ich gesagt haben?"

Chuck Norris hat 47 Terroristen mit 2 Schüssen getroffen. Der erste war ein Warnschuss.

Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piep-Ton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂

„Ihre Fahrkarte bitte.“

Ein Satz, der mich komplett aus der Bahn geworfen hat.

Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?

Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden, zu Fuß.

Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

Wenn Chuck Norris einen Kredit bei er Bank aufnimmt, hat die Bank Schulden bei Chuck Norris!

Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!!

Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."

Was du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."

Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt."

Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."

Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Alex erzählt Jonas: „Mein Opa hat immer gesagt, ich soll nicht in den Stripclub gehen, denn dort würde ich Dinge sehen, die ich gar nicht sehen will. Jetzt bin ich gestern doch hingegangen.“

„Und“, fragt Jonas, „was hast du gesehen?“

„Meinen Opa!“

Letztens habe ich gesehen, wie eine Hundebesitzerin ihren Mops mit Pralinen gefüttert hat. Der Hund war so ein Weichei. Da habe ich mir vorgenommen meinen ab jetzt mit Ziegelsteinen zu füttern, damit das nicht passiert...