Haus-Witze
Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"
Wenn die Mutter blöde Fragen stellt:
1. Wenn sie nach Hause kommt:
Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du zu Hause?
2. Wenn du am Klo bist:
Mutter: Lewin!!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du da drin?
3. Beim Aufwachen:
Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du schon wach?
Semira wohnt zwanzig Meter vom Haus meines Freundes entfernt. Wir machen Witze über sie.
Plötzlich hören wir eine Stimme: "Bist du das, Paul?" 😳
Die große Samira kommt nach Hause. Ihre Mutter sieht sie.
Sie fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Samira: "Paul, Henri, Henrik, Fabi!"
😳
Was ist klein, braun und klopft an der Scheibe?
Ein Baby im Backofen!
Sabine ist bei ihrer Großmutter zu Besuch. Sabine spielt und rennt durch das Haus, bis sie gegen das Regal läuft, auf dem eine antike Vase steht, die runterfällt und zerspringt.
Sabines Großmutter: "Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!"
Sabine: "Gott sei Dank, ich dachte schon, die wäre neu!"
Denk mal darüber nach: Wenn du in Deutschland eine Garage hast, dann ist diese mit jeder anderen Garage in Deutschland durch Straßen verbunden.
Wie nennt man etwas, das die Leute anleuchtet? - Das ist ein Scheinwerfer.
Wie nennt man jemand, der Geld aus dem Fenster wirft? - Das ist auch ein Scheinwerfer.
Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas rauswerfen? - Auch das ist ein Scheinwerfer.
Alle geh'n nach Haus, außer Claus, der ist raus!
Ferien...
...mein Sohn.
Die Kettensäge kommt jetzt in die Garage.
Wo wohnt Kate Ryan? Im Ryanhaus!
Zwei Eskimos gehen nach Hause.
Eskimo 1: "Wo ist dein Iglu?"
Eskimo 2: "Verdammt, ich habe den Herd angelassen!"
Kann ein Känguru höher springen als ein Haus?
Ja, denn ein Haus kann nicht springen!
Möchtest du einen Dachwitz hören? Doch nicht, er ist auf dem Hausdach!
Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."
Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"
Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"
Bei deiner Mutter wurde kürzlich eingebrochen.
Es wurden nur die Vorhänge zugezogen.
Ich bin umgezogen.
Vormals: "Leck mich Allee"
Jetzt: "Fick dich Weg!"
Wenn kleine Häuser Häuschen sind, was sind dann kleine Maden?
Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: "Stell dir vor, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde. Kannst du mir mal erklären, was Politik ist?" Darauf der Vater: "Dann pass mal auf: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es wieder aus, sie ist die Regierung. Dein Opa, der mit uns zusammen wohnt, ist die Gewerkschaft. Die Anna, die auch hier bei uns lebt und im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das alles? Für dich, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast du das soweit alles verstanden?" Der Junge: "Ich muss eine Nacht darüber schlafen."
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel macht und schreit. Er möchte seine Mutter wecken, aber sie schnarcht so laut, dass er sie nicht wach bekommt. Darauf geht er zu Anna, aber sie liegt mit seinem Vater im Bett und der Opa schaut von draußen durchs Fenster dabei zu. Dann hat der Junge die Nase voll und legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Hast du nun begriffen, was Politik ist?" Der Junge entgegnet: "Ja, das habe ich nun begriffen. Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."
Deine Mutter ist so fett, dass die Starkiller-Basis bei ihrem Anblick den Todesstern auf den Arm nimmt und sagt: „Komm, Kleiner, geh nach Hause, da ist Fettmutti, die angewalzt kommt, schnell weg!“