Haus-Witze

Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?

Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!

Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“

– „Kevin, Justin – kommt mal her!“

Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.

Du hast in der Früh verschlafen und knapp deinen Bus verpasst. Bleib lieber zu Hause, das war Dobby, der dein Leben retten wollte.

10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:

1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.

Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!

Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!

Treffen sich drei Bettler in der Kölner Innenstadt.

Sagt der erste: „Boah, in Köln ist echt nichts mehr zu holen! Auf meinem Schild stand 'Ich habe Hunger', ich saß den halben Tag vor dem Dom, und habe gerade einmal 12 Euro bekommen!“

Sagt der zweite: „Geht mir genauso! Auf meinem Schild stand 'Ich habe keine Wohnung', ich saß den halben Tag vor dem Zoo, und habe gerade einmal 14 Euro bekommen!“

Sagt der dritte: „Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich saß am Bahnhof und habe 300 Euro bekommen!“

„Echt jetzt?“, fragen die beiden anderen, „was stand auf deinem Schild?“

„Ich bin Ossi und will nach Hause!“

Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"

Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."

Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"

"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Sie: "Und was hältst du von diesen Schuhen?"

Er: "Passen! Die nehme ich, gehen wir zur Kasse."

Sie: "Gefallen sie dir? Wirst du sie anziehen?"

Er: "Nein!"

Sie: "Warum willst du sie dann kaufen?"

Er: "ICH WILL NACH HAUSE!"

Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“

Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“

Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“

Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“

Der Vater kommt nach Hause, da sieht er seinen Sohn mit geschlossenen Augen auf dem Boden sitzen.

Er fragt: „Was machst du da?“

Darauf der Sohn: „Ich meditiere.“

Meint der Vater: „Naja... immer noch besser, als wenn du nur rumsitzt und gar nichts machst!“

Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.

Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!

Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: "Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?"

Er: "Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen."

Sie: "Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!"

Er: "Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe."

Warum hat eine Blondine ein eckiges Haus?

Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube, ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau: „Nein, Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

"Mami, Mami, Papa hat sich in der Garage erhängt."

"WAS?"

"April, April, er hängt im Keller."

Was ist das Blödeste, was deine Freundin dir beim Sex sagen kann?

- „Schatz, ich bin wieder zu Hause!“