Haus-Witze
Warum sind Zombies und Creeper grün? Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben.
Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle Heroine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
– Sie haben Krebs.
Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beule auf der Stirn nach Hause.
– Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?
– Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufe des Pferdes.
– Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können?
– Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.
Unterhalten sich 2 Männer in einer Kneipe:
"Sag mal, ich habe gestern was blaues in deinem Haus gesehen. Hast du dich etwa von deiner Frau getrennt und Schlumpfine geheiratet?"
"Nein, alles in Ordnung. Ich habe mich von meiner Frau nicht getrennt. Meine Frau hat nur ihren ehelichen Gehorsam verweigert!"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Otto, der spielt Lotto!
Eine Frau und ein Mann kommen betrunken nach Hause.
Die Frau zieht sich aus und sagt: "Binde mich fest und sag zu dem Polen 'Mach was du am besten kannst!'". Der Ole bindet sie fest und nimmt den Fernseher und rennt weg.
Deine Mutter ist so fett, sie kann ihren Big Mac zubereiten, ihrem Sohn einen Kuss geben und den Fernseher anmachen und das ganze Jahr Teletubbies gucken, weil sie durchs ganze Haus geht! XD
Memes
Unterhalten sich 2 Wale in einer Bar. Sagt der 1.: "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhaaa!" Sagt der andere: "Komm, wir gehen nach Hause, du bist betrunken!"
lol
Wie nennt man ein rundes Haus?
Haus.
ACHTUNG, MÄNNERWITZ: Fragt Tork Poettschke den Wirt: „Warum ist denn die üppige Blondine gerade auf das Kneipendach geklettert?“
„Weil icke vorhin sagte: ,Die nächste Runde geht aufs Haus ...'“
Ich habe gerade mal ein Foto von dem, du bist und ich habe die ganze Zeit schon wieder ein bisschen mehr Radio oder wie ist die Zeit in der Fiese oder so ist ein paar Minuten Zeit. Ich habe jetzt auch schon mal die ganze Nacht geschlafen. Ich hoffe, du hast gut geschlafen 😊 und du hast es geschrieben, ich bin schon da. Bist du denn da? Hast ja, ich habe jetzt noch ein bisschen was, ich bin jetzt auch nicht so gut. Ich hab dich 😉. Ich bin gerade zu Hause, hab gerade mit dir gesprochen. Ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und.
Fritz geht in die Schule und wo sie Schulschluss haben, sagt die Lehrerin, dass Fritz hier bleiben soll.
Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht dein Bruder, um Hausaufgaben zu machen?"
Fritz: "2 Stunden."
Lehrerin: "Wie lange kackt deine Schwester?"
Fritz: "1 Stunde."
Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"
Fritz: "1 Jahr."
Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"
Fritz: "Mit 'nem Panzer."
Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter Fliegen?"
Fritz: "Mit der Fliegenklatsche!"
Endlich darf Fritz nach Hause gehen. Am nächsten Tag ist alles das Gleiche. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester zum Kacken?"
Fritz: "1 Jahr!"
Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"
Fritz: "1 Stunde!"
Lehrerin: "Wie lange braucht dein Bruder für Hausaufgaben?"
Fritz: "2 Stunden!"
Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"
Fritz: "Mit 'ner Fliegenklatsche!"
Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter die Fliegen?"
Fritz: "Mit einem Panzer!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr seit 8 Jahren kein Haus habt, weil jeder, der ein Haus verkaufen wollte, sofort an der Hässlichkeit deiner Mutter gestorben ist. Deshalb lebt ihr unter der Brücke.
Eine russische Familie lebt seit drei Tagen verschuldet in einer Wohnung. Daraufhin die Mutter: "Schade, wir hätten ja so viel für unsere Familie geleistet!". Daraufhin fängt der Sohn an, im Kinderzimmer zu pfeifen.
Als der Vater den Ton sofort bemerkt hat und zum Jungen gestürmt ist, schimpft er auf ihn: "Aha, hast du es immer noch nicht verstanden? Nicht im Haus pfeifen, Pizdez! Du weißt, warum wir kein Geld mehr haben, Blyat!"
Zwei Männer, im Wald verhungert, sehen eines Tages ein kleines Haus, was einen leckeren, frischen Duft von sich gab.
Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt: "Ja, die Herren, was wollen sie?" Die Männer sagen: "Ähm, wir sind von der Polizei 👮♂️ und müssen ihr Essen mitnehmen." Die Oma sagt: "Wenn es sein muss, weil ich habe sie jeden Tag..." - "Jajaja", sagte der eine Mann, "nah, los, geben sie es her!"
"Nagut, aber ich habe sie gewarnt!"
Nach einer Stunde begann das Bauchweh. "Ohha, wir hätten merken sollen, dass das Essen flutschig war!" - "Oh, ich glaube, ich weiß, was die Oma sagen wollte!" - "Was denn?"
"Eehhhhm, dass das Essen abgelaufen ist!"😂🤣
Zwei Steves stehen im Village und lachen. Kommt eine Alex und fragt: „Wieso lacht ihr?“
Sagt der eine: „Der Creeper rennt um die Häuser!“
Fragt Alex: „Wovor rennt er weg?“
Sagen beide Steves: „Vor der Katze 🐱🐈!“
Ein Mann geht aufs Frauenklo und fragt, ob sie Sex haben wollen. Sie sagt: "Komm, lass uns ficken, aber zu Hause, ok?"
Dann gehen sie nach Hause und ficken, und die Frau sagt: "Oh, oh, oh, yeah!" Und er: "Na, hast du die scheiß Spermas?" Sie sagt: "Wollen wir 3772 Kinder bekommen?" Er sagt: "Jaaaa, cool!" Und die Frau sagt: "Oh, oh, oh, oh, oh, oh, 237mal oh, ich habe ein Baby, ja, mir wird es wehtun!"
Deine Musa steckt in der Tür fest und ich würde ihr gerne helfen, aber ich will nicht.
LG Kevin
Mein Lieblingsessen sind Lampen und Fernseher.
Ich lecke auch gerne Mauern und Häuser ab.
Sagt Ashley zu Opa: "Opa, Opa, Oma ist die Treppe runtergefallen, was soll ich tun?"
"Ich wollte sie wecken, aber sie hat kein Bock auf mich."
Alle Kinder sind vom brennenden Haus weg, außer Klaus, der guckt raus mit 'nem Blumenstrauß!
Alle essen Eis, außer Klaus, der fällt vom Haus!