Haus-Witze
Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: „Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!".
Darauf sein Vorgesetzter: „Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause! Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!"
Lehrer: „Ihr alle müsst nachsitzen!"
Ich: „... Niemals!“
Gehe nach Hause.
Mama fragt: „Warum so früh?“
Ich: „Der Lehrer hat die Polizei angerufen und ich muss weg.“
Mama: „Du kleiner Huren...“
Auf einmal ruft der Lehrer an und sagt: „Er muss nachsitzen!“ Habe es gehört und sprang mit all meinen Sachen aus dem Fenster und ging niemals wieder in Fellbach.
Einfach nur gruselig... Diese Frau hat die Knochen ihrer toten Katze zu Hause (toll für Halloween)! Muss man gesehen haben!
https://www.youtube.com/watch?v=BYzuR_KHvVM
Deine Mutter ist so hässlich, wenn ein Bild von ihr im Keller hängt, kommen die Kartoffeln geschält nach oben.
1. Ich war heute drei Kilometer joggen. Einmal um deine Mudda herum...
2. Deine Mudda sitzt auf dem Fernsehen und guckt Sofa.
3. Deine Mudda verwendet Google Maps, um ein Selfie zu machen.
4. Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
(Und jetzt eine kleine Hausregel zum Thema dick: Man ist dann zu dick, wenn man seine Schuhe nicht sehen kann, auch wenn man sie nicht anhat.)
Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?" Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen." Mutter: "Aber Fritzchen, deshalb musst du doch nicht weinen." Fritzchen: "Zuerst habe ich doch gelacht."
Wer baut denn schon sein Haus auf Amactus? Na, jeder, der Amactus liebt!
Lang lebe Amactus!
POV: Du hast kein Geld für Urlaub.
Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"
Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: "Und, was wirst du über das Stück schreiben?"
"Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!'"
"Wow, vor Begeisterung?"
"Nein, nach Hause!"
Felix ging mit seiner Mutter in den Einkaufsladen. Nach einiger Zeit hatte Felix keine Lust mehr. Er fragte seine Mutter: "Mama, darf ich nach Hause gehen?"
Die Mutter sagte: "Ja, Felix, aber pass auf, dass niemand deine Unterhose sieht!"
Er ging nach Hause. Nach einiger Zeit kam die Mutter wieder und fragte Felix: "Und hat niemand deine Unterhose gesehen?"
Er sagte: "Nein, Mama, ich habe sie ausgezogen."
Wenn deine Mudda mit einem Elefanten Sumo ringt, dann gewinnt deine Mudda haushoch!
Was haben eine Ehefrau und eine Dachpappe gemeinsam? Wennst das nicht gscheit nagelst, liegt's beim Nachbarn.
Fragt eine Frau ihren Mann, der gerade nach Hause kommt: "Schatz, wie ist das Wetter?" "Tut mir leid, weiß ich nicht, ich bin schon seit zwei Stunden offline!"
Deine Mudder sieht in den Spiegel und ist sooo hässlich, dass sie zu ihrem Mann ruft: "Schlepp diesen fetten Penner aus meinem Haus!" 😂🤣😅😂🤣
Die Schuhbändel gehen schon auf, wenn sich Chuck Norris seinem Haus nur schon nähert.
Fritzchens Haus brennt lichterloh. Die Feuerwehr versucht schon die ganze Zeit, das Feuer zu löschen. Nur Fritzchen wirft Papier auf das Feuer.
Da fragt der Feuerwehrmann: "Warum werfen Sie denn Papier auf das Feuer?"
Daraufhin antwortet Fritzchen: "Es ist doch LÖSCHPAPIER!"
Welches Haus fällt schon bei einem Luftzug zusammen?
Das Krankenhaus.
Stan Laurel & Tork Poettschke unterwegs: "Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" - "Ach, die geht doch vor. Die ist bestimmt schon zu Hause!"
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
Deine Mutter ist so haarig, dass, wenn sie mit ihrem Hund rausgeht, zuerst gestreichelt wird.