"Mutti kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?" "Ja gern Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst." "Wo ist er denn?" "Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."
Mutter zum Vater: "Du hast unsern Sohn total verstört." Vater: "Hä? Wieso?" Mutter: "Ich habe ihm eine Socke gegeben, die auf dem Sofa lag, er 'Dobby ist frei!!!'." 😁
Mein Vater schläft heute bei uns.
Der 6-jährige begrüßt ihn mit den Worten: "Opa, bei uns weht aber ein anderer Wind. Bei uns darfst du alles!"
Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was ?“, fragte Lisa. Peter wollte, das Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „ Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter“ Als beide unter der decke waren sagte Peter: „ Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet !!“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
"Herr Richter", erklärt der Verteidiger,"mein Klient, den man der Brandstiftung beschuldigt, muss alleine deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..." "Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort,"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?" "Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte,"aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen großen Durst haben!"
Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in seinem Haus einbricht?
Mit Hausfriedensbrüchen
Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"
Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer. "Schnell, Maria, zieh' dich an! Das ganze Haus brennt!" Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Warum sind die Häuser der Ostfriesen so bunt? Weil sie im 2. Weltkrieg mit Smarties geschossen haben.
“Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?” “Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!”
„Sitzt einer im Stehcafé.“ „Was macht man mit einem Hund ohne Beine?“ – „Um die Häuser ziehen.“ „Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz.“ „Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?“
Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu haus
Feuerwehrmann
Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei "Kommando EINS" rennst du ins Schlafzimmer. Bei "Kommando ZWEI" ziehst du dich nackt aus und bei "Kommando DREI" schlafen wir miteinander. Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett. Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER“. Verdutzt schaut er sie an und fragt was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“
Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."
Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"
Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg ist das Haus weg.
"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
Kann mir jemand helfen? Ich krieg den BH meiner Freundin nicht auf.
Und sie kommt bald nach Hause.
Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: "Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles."
Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
