Haus-Witze

Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."

Was ist der Unterschied zwischen einem Choleriker, einem Melancholiker, einem Phlegmatiker und einem Sanguiniker?

Also, stell dir vor, der Mann kommt abends aus der Kneipe nach Hause und stellt fest, dass seine Frau die Tür abgeschlossen hat. Was wird er nun tun?

Der Choleriker tritt die Tür ein.

Der Melancholiker zerbricht sich den Kopf darüber, was er falsch gemacht hat.

Der Phlegmatiker legt sich vor der Tür auf den Boden und schläft.

Und der Sanguiniker geht zurück in die Kneipe!

Warum können 50 % der verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie danach nämlich noch nach Hause fahren müssen!

Karl sagt zu Stefan: „Ich hab in einer Doku gehört, dass die meisten Männer 10-15 Minuten nach dem Sex einschlafen!“

Da antwortet Stefan: „Oh, das ist aber blöd – da sitze ich normalerweise im Auto und fahre nach Hause!“

Wie viele Hogwartsschüler braucht es, um eine Glühbirne zu reparieren? Fünf!

Ein Slytherin, der sie kaputt macht, ein Hufflepuff, der alle motiviert sie zu reparieren, zwei Gryffindors, der eine trägt den anderen, damit er an die Glühbirne kommt.

Und einen Ravenclaw, der sie daran erinnert, dass sie zaubern können.

Da liege ich abends gemütlich in meinem Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch:

„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte“

„Ja, okay, aber was hattest du?" „20 Euro“

„Nein, was fehlte dir?" „10 Euro“

Dinge, die Leute in Filmen nie tun:

- 40-Stunden-Woche

- den USB-Stick sicher entfernen

- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern

- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.

Was haben ein Hurricane und eine Ehe gemeinsam? - Mit etwas blasen fängt es an, am Ende ist das Haus weg!

Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen, in dem ich aufgewachsen bin.

Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.

Sie haben nein gesagt.

Manchmal hasse ich meine Eltern.

🎆 Silvester

Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“

Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

Zwei Weinbergschnecken sehen bei einem Spaziergang eine Nacktschnecke.

Sagt die eine zu der anderen: "Der Sturm heute Nacht war wohl stärker, als ich dachte. Da ist schon wieder ein Obdachloser."

Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank.

Sagt Tom: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen."

Sagt Markus: "Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen."

...springt Ali sofort auf und sagt: "Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

😂😂😂😂😂

Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“

Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“

Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“

Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“

Fritz kommt nach einem Fußballspiel nach Hause. Fragt die Mutter: „Hast du ein Tor geschossen?“ Sagt Fritz: „Sogar zwei.“ Fragt die Mutter: „Wie war das Endresultat?“ Sagt Fritz: „1:1.“

Ich, 21, Dorfkind, bin endlich von zu Hause ausgezogen!

Naja, eigentlich schon mit 18. Aber ich musste auf den Bus warten.

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“

Gute Nachrichten für Obdachlose: 80 % der Unfälle passieren zu Hause.

Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier...“