Haus-Witze

Draco bringt sein Zeugnis nach Hause:" Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."

Was ein Tornado mit einer Beziehung zu einer Frau gemeinsam? - Beides geht mit Blasen los, und am Ende ist das Haus weg.

An die Kinder die Letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben

Na wer lacht jetzt ?

Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater:"Das ist schwer zu erklären..., nehmen wir zum Beispiel unsere Familie, ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennt man sie Regierung, wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."Sohn:"Danke" In der Nacht scheißt der kleine Bruder ein und schreit, der Sohn wacht auf und geht zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er es und seinen Vater vor, die es wild treiben. Sie lassen sich von ihm nicht stören. Dann geht er ins Elternschlafzimmer und dort ist seine Mutter, die schläft, sie lässt sich auch nicht von ihm stören. Am nächsten Tag fragt der Vater den Sohn, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn:"Ja, jetzt weiß ich's. Der Kapitalismus mißbracht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße." xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Was wäre, wenn Voldemort im Haus Gryffindor wäre und von Gryffindor abstammt? Er hätte keine Schlange, sondern ein Löwe als Haustier.

Rosen sind rot, ich komme in dein haus, Und sage: Cho du bist eine maus

Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."

Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Ich war letztens mit meiner Schwester in der Stadt. Da sahen wir einen Obdachlosen. Meine Schwester gab dem Obdachlosen 10€. Der Obdachlose war sehr glücklich und sagte: "Dankeschön, kommt gut nach Hause." Meine Schwester sagte dann: "Danke, Sie auch!"

Wollte Viagra im Altersheim verkaufen doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.

Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?" "Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen. Der Polizist drückt auf die Klingel. "Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"

Deine Mutter zieht High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.

An alle Kinder, die mein Haus letztes Halloween mit Klopapierrollen beworfen haben: "Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"

Fritzchen gräbt im Garten ein Loch. Dies sieht der Nachbar und fragt, wofür er denn das Loch grabe. Fritzchen: „Mein Goldfisch ist tot und hier soll er in Frieden ruhen.“ Immer tiefer gräbt er... Der Nachbar: „Ist dein Goldfisch so groß?“ Fritzchen: „Nein, aber der steckt in deiner Katze!“

Diät Tag 1:

Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.

War sehr lecker.

Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: " Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" - Meint der Nachbar: "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!"