Haustier-Witze

Eine Frau hat zwei Hunde namens Eins und Zwei. Wenn Eins stirbt, hat sie immer noch zwei. Hahaha.

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Er kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"

Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"

Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt..."

Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“

Wie schreibt man Mausefalle mit 5 Buchstaben?

Katze 🐈

Ich hab deine Katze gefragt, wie es mit deinem Sexleben aussieht.

Da hat deine Katze geantwortet: "Mau!"

Mein Hund kennt alle Straßen auswendig.

Ich nenne ihn Google Mops.

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?"

"Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"

Maxis Hamster ist gestorben. Er weint den ganzen Schultag. Die Lehrerin sagt: "Ach Maxi, als Oma gestorben ist, hast du nicht so viel geheult." Maxi sagt: "Sie musste ich ja nicht von Taschengeld bezahlen."

Ich finde es echt peinlich, wenn ich Besuch habe und mein Hund den Leuten im Schritt herumschnüffelt!

Okay, es ist ein Corgi, und ich muss ihn dafür hochheben. Aber peinlich ist es mir trotzdem!

Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.

Sie verhungern beinahe 5x täglich.

Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!

„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."

Treffen sich 2 Hunde auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo! Ich heiße Bernhard von Preiß. Und du? Bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich glaube schon, ich heiße Runter von Sofa!“ 🐶🛋

Warum ist die Katze so leise?

"Ist ein schnurrloses Modell."

Fritzchen kann nicht schlafen und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern. Doch diese machen gerade Liebe - der Vater liegt oben. Erstaunt fragt Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Da antwortet sein Vater: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Brüderchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Elternschlafzimmer und sieht wieder das gleiche Spiel - diesmal ist die Mutter oben. Fritzchen fragt: „Was macht ihr da?“ Seine Mutter antwortet: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Schwesterchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Schlafzimmer seiner Eltern... und ruft: „Und einen Hund will ich schon gleich gar nicht!“

"Ich habe mir eine Ziege gekauft!"

"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"

"Im Schlafzimmer!"

"Und der Gestank?"

"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie schreit: "Loooos Pikatchu, Donnerblitz!" und wirft ihren Hamster gegen die Steckdose.

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Hund für meine Tochter."

Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

Fritzchen geht mit seinen Hunden Hose und Pimmel raus. Da kamen sie an eine Wiese und Fritzchen hatte Hunger. Er sagte: "Ihr surft jetzt spielen gehen!" Hose kletterte auf einen Baum und Pimmel ging in einen Busch. Da sagte Fritzchen: "Wir gehen!" Sie kamen nicht. Da wurde Fritzchen wütend und sagte: "Hose runter, Pimmel raus!"

Ein Sohn fragt Papa: "Ich hab heute Geburtstag, kann ich einen Hund haben?" Da sagt der Vater: "Nein, aber du darfst dir etwas anderes wünschen..." Dann möchte ich, dass wir heute Rollen tauschen, du Sohn, ich Vater", sagt der Sohn. Antwortet der Vater: "Sicher, können wir machen!" Darauf hin der Sohn: "Komm Sohnemann, wir gehen einen Hund kaufen!!!"