Haustier-Witze

Deine Mutter steckt die Katze nach dem Baden in die Mikrowelle.

Da stand eine Kuh vor einer Tür. Der Mensch macht die Tür auf und die Kuh sagt: "Achtung, mein Vater ist Bulle!"

Eine Blondine füttert ihren Hund durch den Glastisch.

Wenn ein Chinese mit seinem Hund spielt, sagt er nicht "Hol Stöckchen", sondern "Hol Stäbchen".

Geht 'ne Oma mit 2 Hunden in den Park. Der eine heißt Hose, der andere Penis. Penis geht in einen Busch und Hose in einen Baum.

Kommt ein Polizist und sagt: "Im Park keine Hunde erlaubt!"

Sagt die Oma: "Hose runter. Penis raus!"

Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!

Vater: Kann mal jemand gucken, ob der Hund an die Wand gepinkelt hat?

Niemand:...

Naruto:...

Andy: ICH WAR DAS NICHT!

(Nicht despektierlich gemeint)

Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose.

(Hab extra noch mal geguckt, ob es den schon gibt, falls ich es übersehen habe, sorry)

Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.

Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”

Deine Mutti hatte nie Freunde, und als sie 30 Jahre alt wurde, wünschte sie sich einen guten Freund in ihrer Kategorie.

Am nächsten Tag stand ein Elefant vor ihrer Tür.

Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.

Sagt der Kater zur Katze: "Hey, schau mal, meine neue Uhr!"

Fragt die Katze: "Hä, die hat ja nur drei Zeiten?"

Auf der Uhr steht:

Fressenszeit

Schlafenszeit

Spielzeit

"Los Glurak, Flammenblitz!"

"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"

Warum hat die Blondine ein rundes Haus?

Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt!

Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"

Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."

Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."

Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"

Lisa: "Ein halbes Hendl."

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Was macht ein Steak unterm Sofa? Es versteakt sich.

Ein Cowboy ritt über Gleise und wurde vom Zug erwischt.

Die Ärzte nähten alles wieder zusammen, von dem, was übrig blieb: der Hintern vom Cowboy und die blonde Mähne des Pferds. Am Ende kam Trump raus!

"Kuck mal, Tom, ich habe eine Fingerpuppe!"

Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"

"Wer einen großen Hund hat, der braucht einen großen Wok." (Asiatisches Sprichwort)