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Haustier

Haustier-Witze

Hündin

Die schönsten Hundenamen:

Hündin: Amy, Lucy, Jessy, Dina, Mila, Kira, Luna, Mimi, Elly, Josie, Bella, Mika, Nala, Gina, Sally, Sina.

Rüde: Louis, Benny, Benji, Leo, Maxie, Jacky, Rocky, Filou, Johnny, Jimmy, Janny, Timmy.

Bauernhof

Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.

Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"

Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.

Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"

Memes

Haustier Memes

Krebs

Kevin wollte schon immer ein Haustier.

Zu Weihnachten bekam er Krebs.

  • 6

    • Decke

    Der Hund sagt: "Gib mir die Decke!"

    Die Decke schlängelt sich zu dem Hund rüber. Der Hund fällt vom Sofa und die Decke hinterher.

    Lehrer

    Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

    Tim: "103!"

    Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

    Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

    Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"

    Familie

    Deine Mutter sagt, wir müssen den Hund gleich rausschmeißen.

    Du antwortest: Aber nicht zu fest!

    Streit

    Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.

    Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.

    Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

    Doggy

    GIBS MIR DOGGY GIBS MIR DOGGY GIBS MIR DOGGY

    DU WEISST GENAU, ICH WERDE SCHWACH, WENN DU'S MIR VON HINTEN MACHST!

    Edgar

    Gehe ich seit langem wieder zu meinem einem Schwein und 15 Hunden. Ist auf einmal Edgar weg! Und das war kein Spaß, ist mir wirklich passiert.

    Aber der Blick meiner Hunde, einfach nur 🥴. Wer glaubt ihr war es? Henry, der neue, Helmut der älteste oder Familie GLP 🤔?

    Verkäuferin

    Eine Frau geht zu einer Tierpension und fragt die Verkäuferin: "Darf ich bitte einen Hund kaufen?"

    Die Verkäuferin sagt: "Ja, aber der Hund kostet 250 €."

    Die Kundin fragt: "Kriege ich ihn auch für die Hälfte?"

    Die Verkäuferin antwortet: "Nein, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

    Essen

    Was ist schwarz, miaut durchgehend und fliegt aus dem Fenster?

    Eine nervige Katze ohne Essen.

    Findest du diesen Witz geil?!

    Die Katze auch nicht....

    Sorry, ist ne Kopie.