Wie heißt der schwerste Chinese? Bak Stein.
Herkunft-Witze
Wie heißt ein Spanier, dem das Auto geklaut wurde? Car-los!
Jemand fragt Siri: „Was ist dein echter Name?"
Siri antwortet: „Sirius Black."
Meine Mutter ist Chinesin, mein Vater ist Japaner, ich hab ein Problem!
Wie heißt das Kind von einem Araber und einer Chinesin?
Ein kleiner Chinaböller!
Bist du Grieche?
Ja, fetalicherseits.
Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"
Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?
"Du vielleicht, aber ich nicht."
Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“
Meine Nachbarn: „Wir auch!“
Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.
Fragt der Sohn seinen Vater: "Warum haben wir Indianer eigentlich so schöne Namen?"
Antwortet der Vater: "Wir schauen in die Natur und benennen euch nach dem, was dort gerade passiert. So heißt dein Bruder zum Beispiel 'Vorbeifliegender Adler'. Verstanden?"
"Okay, dann weiß ich das auch!" Ruft seine Mutter: "Hund, der einen Haufen macht, komm mal!"
Ein Düsseldorfer, ein Nigerianer und ein Kölner kommen auf eine Entbindungsstation. Und die Hebamme eröffnet ihnen: "Wir haben ein Problem. Wir haben die Säuglinge vertauscht. Aber vielleicht erkennen Sie ja ihr Baby." Der Düsseldorfer direkt: "Der Schwatte ist meiner." Die Hebamme fragt, ob er sich denn ganz sicher sei und der Düsseldorfer antwortet: "Ist mir egal. Solange ich nicht weiß, welcher der Kölner ist, ist der Schwatte meiner!"
Wie heißt ein russischer Homosexueller? Sergay.
Ein Herr bestellt im Restaurant ein halbes Hähnchen. Es soll aber aus Deutschland sein. Das Huhn kommt, der Herr legt seinen Finger an die Stelle, wo der After war, und sagt: „Das ist kein deutsches Huhn. Es kommt aus Holland.“ Der Ober staunt nicht schlecht, nimmt es aber wieder mit.
Da steht am Nebentisch ein strunzbesoffener Mann auf, wankt an den Tisch des Gastes, klopft ihm auf die Schulter und lallt: „Hallo, könnten Sie das bei mir auch mal machen? Ich weiß nämlich nicht mehr, wo ich wohne!“
Du bist Iraner, wenn du beleidigt bist, wenn dich jemand "Araber" nennt.
Wie heißt der Albaner, der ständig im Casino ist?
Jeton!
Sie heißt ein Albaner, der nur Scheiße labert:
Adrione.
Wieso haben alle Italiener einen Oberlippenbart?
Weil sie aussehen wollen wie ihre Mutter! (Nichts gegen Italien.)
Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch?
Knacki, knacki, nah bei Sacki.
Ich habe so viele Mütter, ich kann sie nicht mehr auseinanderhalten. Zum Glück erkenne ich sie aber daran, was sie zu mir sagen:
- Mama Hin! - Mama Wech! - Mama Zu! - Mama Schnell! - Mama Hinne! - Mama Los jetzt! - Mama Fertig! - Mama Richtig! - Mama Plötzlich!
Und eure Mamas so?
Habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.
Daniel, 23, Pole
