Herrn-Witze

In einem Haus gibt es drei Wohnungen:im ersten Stock wohnt Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im dritten Stock Herr Keiner. Eines Tages spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Darauf hin geht Herr Blöd zur Polizei und beschwert sich: ,, Kei er hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!" ,, Sind sie eigentlich blöd?", fragt der Polizist. Erstaunt antwortet Herr Blöd: ,, Ja, woher wissen sie das?"

Unser Informatiklehrer heißt Herr Becher. - - Einer meinte heute: "Ist der pc im Eimer, rufen wir Herrn Becher." - In dieser Situation war das wirklich lustig

Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweisshund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts. Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W' das im Namen Ihres Schweisshundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen. Hochachtungsvoll..."

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser,, Also wenn Sie schon die Angel gekauft haben,dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeisst können sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor um auch bei Regen zu fischen,zumal da die Fische gut beissen?`` Der Kunde ist begeistert über soviel Mitdenken und kauft alles was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: Ja guter Mann Sie sind ja eine Verkaufskanone. Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend. ``! Darauf der Neue:,, Na ja das war so,ich habe Ihm gesagt wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.Der Abteilungsleiter:,,Ja,wie kommen sie denn darauf dass das Wochende des Herrn versaut ist``?Der Angestellte:,, Nun er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!``

Kirche ---------- Liebe Gemeinde ... was will uns Corona sagen?

Diese roten Flocken auf der grauen Beton-Kugel.

Ja, liebe Gemeinde es ist Zeit was zu ändern.

Die roten Flocken stehen für das lustvolle Fest des Karneval... ...dafür sollten wir uns schämen, dieses unkontrollierte Besäufnis und den Sex in den Nebenstraßen...Dafür werden wir jetzt bestraft.

Die graue Beton-Kugel steht synonym für die Lügengeschichten, die wir wie Münchhausen verbreiten...Dafür werden wir jetzt bestraft.

Liebe Gemeinde wir sollten Besserung vor dem Herrn geloben, denn der Teufel hat den Schnaps gemacht, um uns zu verderben.

Wir sehen jetzt wie der Teufel lacht !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden." Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen ," Bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung." Wie denn das?", staunt der Peter. " Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären.Ich frage also ihren Sohn:" Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen sie was der Lausbub geantwortet hat?" "Nein!" sagt der Peter. " der Bursche hat mir geantwortet:" Herr Lehrer dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"

Bush, Obama und Trump tretten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst den Georg W. "Was hast du gutes für die Menschheit getan?". Seine antwort "Ich habe Demokratie in die Welt getragen". OK komm auf meine linke Seite. Dann wendet er sich Barack "Was hast du gutes für die Menschheit getan?". Barack antwortet "Ich habe Frieden in die Welt getragen". OK komm auf meine rechte Seite. Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann entgegnet dieser ihm "Ich glaube du sitzt auf meinem Platz !"

Lehrer: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase und arbeitet das Mundwerk!"

Deine Mutter hat vom Weltraumbahnhof in ihrer Musrinne zuerst Barbicane, Nicholl, Ardan sowie zwei Hunde auf eine Umlaufbahn um den Mond, später Anneliese, Peterchen, Herrn Sumsemann und auch sich selbst zur Sternenwiese, zur Milchstraße und schließlich auf den Mondberg geschissen... 💩💩💩👽👾👽💩💩💩

chuck norris erweckt den herrn des lichts wieder zum leben

"Kenne ich nicht.", sagt Olaf Scholz zu Markus Lanz. Nachdenklich und mit offenem Mund schaut Herr Lanz genau eine Sekunde lang Herrn Scholz an und sagt: "Sie arbeiten genauso wie ich für die dreckigen Ju...". Der Olaf grinst und sagt mit leiser Stimme: "Wir sind doch beide dreckige Ju...".

Ein Ritter, gezeichnet durch die Wirren der Kreuzzüge, ist auf dem Heimweg zu seiner Burg. Reitend durch finsterem Walde, vernimmt er ein Wimmern und Stöhnen in Nähe. Dem folgend, entdeckt er einen Gnom, welcher unter einem Baumstamm eingeklemmt. Wie es einem Ritter geziemt, befreit der dem Wicht von seiner Pein. Worauf dieser spricht: "Edler, ihr habt mein Leben gerettet, Ihr habt nun drei Wünsche frei. Worauf dieser spricht: Edles, güldenes Geschmeide. Bumms, so sei es. Gold und Silber zuhauf. Bumms, so sei es. ---und dein dritter Wunsch, edler Ritter?--- Ein Geschlecht, so groß wie das meines Pferdes. Bumms, so sei es. Der Ritter, voll des Glanzes erreicht seine Burg. Sein Knappe, mittlerweile natürlich etwas gealtert, erkennt seinem Herrn, trotz seines Geschmeides. Edler Ritter, was ist ihnen wi(e)derfahren? Nach Erzählung des Geschehenes weist der Ritter darauf hin, welcher der dritte Wusch war, zieht sein Gewand hoch und sagt: Nun, was siehst du, mein Knappe? Dieser: Nun, mit Verlaub edler Ritter, so ein Mordsdrumm großes Fut habe ich mein Lebetag noch nicht gesehen.

Drei Männer kommen in den Himmel, und Petrus fragt sie, wie sie gestorben sind. Der erste Mann sagt: "Ich hatte schon lange Angst, dass meine Frau fremdgeht. Als ich von der Arbeit zurückkam, habe ich überall nach einem Liebhaber gesucht, unter dem Teppich, hinter dem Vorhang, im Wohnzimmerschrank, aber keinen gefunden. Ich war natürlich richtig happy, wollte mich ein bisschen auf unserem Balkon ausruhen, weil es ein schöner, sonniger Tag war. Als ich rauskam, sah ich einen nackten Mann auf dem Balkon. Ich habe ihn direkt runtergeschubst, aber er konnte sich leider an der Regenrinne festhalten. Da habe ich mir einen Vorschlaghammer geholt und ihm so oft auf die Hände gekloppt, bis er vom Balkon, der im 3. Stock war, runterfiel. Er ist aber leider nicht gestorben, sondern in den Himbeerbusch meiner Frau gefallen und hat überlebt. Da habe ich mir unseren Kühlschrank geschnappt und ihn auf ihn geworfen. Das war aber so anstrengend, dass ich an einem Herzinfarkt gestorben bin."

Der zweite erzählte: "Ich machte wie immer ganz normal (frag nicht) auf dem Balkon meiner Nachbarn nackt Yoga. Da kam Herr Colin und schubste mich von seinem Balkon. Ich konnte mich zwar noch an der Regenrinne festhalten, aber der Arsch hat mir mit einem Hammer die Hände weggeschlagen. Ich fiel etwa eine Sekunde, dachte, ich würde sterben, landete aber zum Glück im Himbeerbusch der Frau von Herrn Colin. Ich dachte, ich hätte überlebt, aber was macht der Vollidiot? Er wirft einen Kühlschrank auf mich!! Und deshalb bin ich hier."

Der dritte Mann erzählt: "Also, ich habe mit einer fremden Frau geschlafen, da hat sie mir gesagt, dass ich mich in ihrem Kühlschrank verstecken sollte, weil ihr Mann gleich nach Hause käme. Hab ich gemacht."

An alle, die nur bis hier gescrollt haben, den Witz aber nicht gelesen haben, lest ihn euch mal durch. Es lohnt sich.

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen." Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:

"Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt." Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant: "Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt." Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen." Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: "Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen." Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!"

Nach der Pensionierung von Herrn und Frau Fenton bestand Frau Fenton darauf, dass ihr Mann sie bei ihren Besuchen zu K-Mart begleitete. Leider war Herr Fenton wie die meisten Männer – er fand Einkaufen langweilig und wollte so schnell wie möglich wieder raus. Ebenso unglücklicherweise war Frau Fenton wie die meisten Frauen – sie liebte es, zu stöbern. Eines Tages erhielt Frau Fenton den folgenden Brief von ihrem örtlichen K-Mart:

Sehr geehrte Frau Fenton,

In den letzten sechs Monaten hat Ihr Ehemann in unserem Geschäft für ziemliches Aufsehen gesorgt. Wir können dieses Verhalten nicht tolerieren und könnten gezwungen sein, sowohl Sie als auch Ihren Mann aus unserem Geschäft zu verbannen. Unsere Beschwerden gegen Herrn Fenton sind unten aufgeführt und wurden von unseren Überwachungskameras dokumentiert.

15. Juni: Er nahm 24 Packungen Kondome und legte sie zufällig in Einkaufswagen von Leuten, während diese nicht hinsahen.

2. Juli: Er stellte alle Wecker in der Haushaltswarenabteilung so ein, dass sie im 5-Minuten-Takt losgingen.

7. Juli: Er hinterließ eine Spur aus Tomatensaft auf dem Boden, die zur Damentoilette führte.

19. Juli: Er ging zu einer Mitarbeiterin und sagte mit offizieller Stimme: „Code 3 in der Haushaltswarenabteilung. Kümmern Sie sich sofort darum.“

4. August: Er ging zum Kundendienst und versuchte, eine Tüte M&M's auf Ratenzahlung zu kaufen.

14. September: Er stellte ein „VORSICHT - NASSER BODEN“-Schild in einen mit Teppich ausgelegten Bereich.

15. September: Er baute ein Zelt in der Campingabteilung auf und sagte anderen Kunden, er würde sie einladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettwarenabteilung mitbrächten.

23. September: Als ein Verkäufer fragte, ob er ihm helfen könne, fing er an zu weinen und schrie: „Warum können Sie mich nicht einfach in Ruhe lassen?“

4. Oktober: Er schaute direkt in die Überwachungskamera und benutzte sie als Spiegel, während er in der Nase bohrte.

10. November: Während er in der Jagdabteilung Waffen handhabte, fragte er den Verkäufer, wo die Antidepressiva seien.

3. Dezember: Er schlich verdächtig durch den Laden, während er laut die „Mission Impossible“-Melodie summte.

6. Dezember: In der Autoabteilung übte er seinen „Madonna-Look“, indem er verschiedene Größen von Trichtern benutzte.

18. Dezember: Er versteckte sich in einem Kleiderständer und schrie „WÄHLT MICH! WÄHLT MICH!“, als Leute nach Kleidung suchten.

21. Dezember: Als eine Durchsage über den Lautsprecher kam, nahm er die Embryonalhaltung ein und schrie: „OH NEIN! ES SIND WIEDER DIESE STIMMEN!“

Und zu guter Letzt ... 23. Dezember: Er ging in eine Umkleidekabine, schloss die Tür, wartete eine Weile und rief dann sehr laut: „Hey! Hier gibt es kein Toilettenpapier!“

Mit freundlichen Grüßen, K-Mart