Heute

Heute-Witze

Mum: Ich bringe heute neue Birnen mit vom Einkaufen!

Tochter: Super, meine Lampe geht immer aus!

Normalerweise sind mindestens 3-4 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken.

Heute Morgen habe ich etwas Neues probiert! Ich bin ins Zimmer und habe nur ein Wort gesungen: "DUCKTALES"!

Aus dem Hochbett: "ooh-ooh!"

Niemand kann dem widerstehen.

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    • Ich trage heute mein neues Jacket von meinem italienischen Designer: Gianni Verarsche.

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    • Heute Nacht werden die Uhren vorgestellt.

    "Okay, darf ich vorstellen: Rolex, das ist Claudia. Claudia, das ist Rolex!"

    Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"

    Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."

    Lehrer: "Und was macht der da?"

    Schüler: "Nichts, der arbeitet da."

    Lehrer: "Zum Direktor!"

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    • "Ich war heute auf der Straße. Da hat jemand geschrien: "Guckt mal! Da ist ProfiWitz!" Und alle drehten sich zu mir um. Da wurde ich etwas verlegen...

    Vielleicht hätte ich ja doch nicht rufen soll'n."

    Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park."

    Vater: "Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe."

    Sohn: "Tja, so sieht Mama auch aus."

    Zwei Bananen telefonieren. 📞 Sagt die eine: "Wollen wir uns heute treffen?" Sagt die andere: "Nein, tut mir leid, ich liege auf der Straße und erledige meinen Job. Aaaaaa, da kommt schon einer und hups, der liegt okay. Wo treffen wir uns?"

    Was macht die Bundeswehr, wenn Putin tatsächlich in Deutschland einmarschiert?

    Früher hätte ich geschrieben: Sie zieht sich in die Kasernen zurück, da ihr Auftrag, den Frieden in Europa zu bewahren, gescheitert ist.

    Heute neige ich eher zu folgender Ansicht: Sie bittet die Ukraine um Waffenhilfe.

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    • Omas heute: "Ja, früher haben wir noch was richtig mit Freunden gemacht!"

    Omas im Jahr 2080: "Ja, früher haben wir noch die Xbox auf den Balkon gestellt und die frische Luft genossen."

    Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“

    „Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“

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    • Wie alt seid ihr gewesen, als ihr herausgefunden habt, dass sich das Wort "Helikopter" nicht aus "Heli" und "Kopter" zusammensetzt, sondern aus "Helico" (vom griech.= Schraube) und "Pter" (vom griech. = Flügel)?

    I was "today" years old.

    Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an:

    - "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen."

    - "Warum nicht?"

    - "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin!"

    Der eine Hund sagt zum anderen: "Schönes Wetter heute, ja, Schlappohr!"

    Dann sagt der andere Hund: "Was ist mit meinen Ohren?" 😂😂😂😂😂🐕‍🦺

    Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.

    So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.

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