Heute-Witze
Ist noch keiner am Start hier heute?
Kind kommt zu spät.
Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“
Kind: „Es tut mir leid...“
Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“
Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“
Ich habe heute meine Englisch Schulaufgabe geschrieben und in dem Leseverständnis Text wurde eine "quirky Neighborhood" erwähnt. Könnte mir jemand erzählen, was quirky ist? Meine Freunde sagen immer, dass ich quirky bin. Kann mir jemand helfen?
Soldaten...
...heute ist der Tag zum Wechseln der Unterhosen gekommen.
Wladimir wechselt mit Ivan.
Vitali wechselt mit Dimitri.
Igor mit........?
Leute, die denken, dass Sexismus heute nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.
Was macht ein Leprakranker in der Disco? Gucken, was heute abgeht!
Lehrer: "Otto, komm an die Tafel!"
Fritz: "Otto ist heute nicht da!"
Lehrer: "Otto soll selber antworten!"
Zwei Kinder lassen im Urlaub ihren Drachen steigen. Als der Drachen von einem Kind abreißt, sagt es: "Warum reist er heute schon ab?"
Afrika früher: Hungersnot.
Heute: Silents.
Urlaub
Sie: Ich fahre wieder nach Österreich.
Ich: Was machst du denn da in Österreich?
Sie: Wir singen den ganzen Tag.
Ich: Was singt ihr denn?
Sie: Zipfl eini, Zipl aussi, aber heut gehts gut, aber heut gehts gut, holdrio!
Geht ein Neutron in die Disco.
Türsteher: "Heute nur geladene Gäste!"
Heute scheint die Sonne. Was scheint die Sonne?
Freundin zum Freund: "Spar dir bitte heute deine Flachwitze, ich hab meine Tage!".
Darauf der Freund: "Läuft bei dir!"
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...
Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:
"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.
Vorsicht, heute Nacht wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
Niemand kann sagen, wie alt Katzen, Hunde etc. werden, weil...
Die leben, bis sie sterben!
Und keiner weiß, wann das ist.
Das kann heute, nirgends, aber auch in Jahren sein.
Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“
Darauf der Student: „Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“
„Aha, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.
Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“
Er: War heute beim Arzt und musste 30 Euro zahlen.
Sie: Und was hat dir gefehlt?
Er: 10€.
Sie: Und was hattest du?
Er: 20€.
Sie: Du Idiot!
Ich habe heute entspannt mit einem Freund Garfield Kart - Furious Racing gespielt und es ist unfassbar schlecht!!! Als erstes driftet man in diesem Spiel wie von Hummeln gestochen. Es ist so sensibel und nicht zu vergleichen mit Mario Kart.
Als zweites sind die Strecken monoton und haben kaum Abwechslung. Die Musik ist auch langweilig und geht auf den Sack. Und die Items... Die Items auf dem Boden sind größer als der Müllhaufen im Pazifischen Ozean und mit dem komischen Händling kann man sie nur treffen. Dieses Spiel ist auf keinen Fall 14,99€ wert und verschwendet nur kostbare Lebenszeit. Über die Maus in diesem Spiel will ich gar nicht erst anfangen...