Heute

Heute-Witze

Witz schreiben

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“

Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

"Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."

"Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."

Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

  • 4

    • Fritzchen im Schwimmbad.

    Klein Fritzchen fragte seine Oma: "Darf ich ins Schwimmbad?" Die Oma sagte: "Ja!" Fritzchen sprang vom 1-Meter-Brett und brach sich den rechten Arm. Am nächsten Tag ging er wieder ins Schwimmbad und sprang vom 3-Meter-Brett. Dabei brach er sich den linken Arm. Am nächsten Tag kam er wieder, sprang vom 5-Meter-Brett und brach sich das Bein. Die Oma fragt: „Was willst du wieder im Schwimmbad?!“ Fritzchen: „Aber sie lassen heute das Wasser ein!"

    "Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."

    "Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"

    "Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"

    Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?

    - „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“

    Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“

    Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“

    Lukas: „In welcher Schule?“

    Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zukippen. Das wiederholt sich dreimal, dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht denn ihr hier überhaupt?!"

    Arbeiter: "Wir pflanzen Bäume ein."

    Opa: "Und wo sind die Bäume?"

    Arbeiter: „Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."

    Vor 3 Jahren habe ich noch gefragt: "Häh, was ist das?"

    Heute sage ich: "Wow, was für ein geiles Ding!"

    Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt einen Blinden, einen Fußballer, einen Musiker und eine wunderschöne Frau.

    Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.

    Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.

    Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"

    „Ich habe heute schon 3 Kinder gefick-, äh gefirmt!“

    Heinz, (59), katholischer Würdenträger.

  • 2

    • Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.

    Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"

    Justus: "Ich heiße Justus."

    Lehrerin: "Und dein Alter?"

    Justus: "Der heißt Peter!"

    Lehrerin: 🤯😨

    Lehrer: Nenne ein paar Tiere.

    Kim: Pferdchen, Hündchen, Häschen...

    Lehrer: Bitte nicht ständig mit „chen“ aufhören, ok?

    Kim: Ok, Meerschwein, Seepferd, Kaninchen...

    Lehrer: Willst du mich verarschen?!

    Kim: Nein, das möchte ich nicht, außerdem ist heute nicht der erste April!

    Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst du bitte kurz nach Hause gehen und dein Gehirn holen? Ich glaube, du hast deins heute vergessen."

    Da sagt Fritzchen: "Klar, soll ich Ihnen auch gleich Ihres mitbringen?"

    PS: Fritzchen hat den Lehrer hops genommen 🤣

    Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.

    Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!

    Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.

    Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben Sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu!“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist steht da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“