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Heute

Heute-Witze

Ich wollte einen China-Laden mit nur Katzen-Fleisch verkaufen, aber mein Slogan: "Gestern noch miaut, heute schon zerkaut, danach auch noch verdaut!".

Für alle Katzenliebhaber, sorry, aber es ist nur ein Witz! Nicht vergessen! 🐈

Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.

Hat total scheiße geschmeckt.

Ich und faul??? Spinnst du?

Ich habe heute schon sehr viel Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt!

Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"

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    • Unser Informatiklehrer heißt Herr Becher.

    Einer meinte heute: "Ist der PC im Eimer, rufen wir Herrn Becher!"

    In dieser Situation war das wirklich lustig.

    Mein Kumpel (16) hat mir heute in der Pause erzählt, dass er sich gestern das erste Mal seine "Lesben Chips" gekauft hat. Er hat sich vorgenommen, jeden Tag nur einen Chip zu essen, damit die Stapel-Chips einen ganzen Monat halten.

    Alter!!! ICH BIN FROH, WENN ICH NACH HARRY POTTER NOCH CHIPS ÜBRIG HABE!

    Funfact: Früher musste man eingeben, was 2×4 ergibt, um hier einen Witz veröffentlichen zu können. . . Heute dürfen auch diejenigen hier schreiben, die es nicht wissen!

    Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."

    Lehrer: Wir schreiben heute einen Test.

    Fritzchen: Ok, um was geht es?

    Lehrer: Um Mathe, wir starten.

    Fritzchen: Warum schreiben Sie den Test nicht?

    Lehrer: Weil ich es nicht kann!

    Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?

    Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!

    Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."

    Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.

    Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?

    "Du vielleicht, aber ich nicht."

    Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich bin heute von einer Leiter gefallen!"

    Der Arzt fragt: "Hoch?"

    Der Mann antwortet: "Nein, natürlich runter!"

    In einer öffentlichen Toilette wurde neulich ein Shop geöffnet. Dort habe ich heute Schokolade gekauft. Aber die war nicht besonders lecker... so schwarz und bitter! 🤮

    Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?