Heute-Witze

Das Essen beim Chinesen war heute echt Alt-Ente!

Christian Rach (64), Restaurantkritiker.

Ich habe heute meine Englisch Schulaufgabe geschrieben und in dem Leseverständnis Text wurde eine "quirky Neighborhood" erwähnt. Könnte mir jemand erzählen, was quirky ist? Meine Freunde sagen immer, dass ich quirky bin. Kann mir jemand helfen?

Geld

...

Ich habe heute Morgen mein Geld gezählt.

Ich war schnell fertig.

Ich wollte heute meinen täglichen Bericht im Internet veröffentlichen, aber die Seite hat nicht funktioniert.

Laut Seitenbetreiber handelt es sich um einen "Blog down".

Treffen sich zwei Kernkraftwerke. Sagt das eine: "Du siehst heute wieder strahlend aus!"

Was sagt 'ne betrunkene Frau unter den Eutern einer Kuh?

Mensch, Jungs, heute kommt aber viel Milch raus!

"Mami, Mami, du hast mir doch irgendwann mal gesagt, Liebe geht durch den Magen."

"Ja und, mein Schatz?"

"Stell dir vor, ich habe heute einen anderen Weg gefunden!"

Ich habe mich heute gefragt, wo meine freilaufende Hausspinne ist, bis ich den Fuß angehoben habe...

"Weil du heute so frech warst, ist für dich der Pudding gestrichen!", rief Mama Anna. Cool, welche Farbe?

Heute ist der Tag gekommen, wo du deinem Freund danken sollst. Hast du schon mal daran gedacht? Mach ihm eine Freude, er wird sich bestimmt freuen und denk daran, dass eine Freundschaft sehr wertvoll ist.

Danke fürs Lesen ♡

Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?

Fritzchen: Dass heute Freitag ist?

Terry bekommt seine Religionsarbeit zurück und ist verwundert über die 6 und fragt: Was habe ich falsch gemacht?

Religionslehrer: "Sowas wie sprechende Schlangen gibt es nur in Märchen!"

Ich war heute Morgen 2000 km joggen, einmal um deine Mutter!

Was trinkt der Gott abends?

Ein Schöfferhofer-Weizen!

War heute in einem Restaurant für reiche Leute, habe mir Nuggets bestellt, habe dann aber nur Goldklumpen bekommen.

Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Weiß jemand hier, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?

"Wir müssen heute alle durchs Fenster ein- und aussteigen."

- "Hä?"

- "Na, das neue Jahr steht vor der Tür!"

Familie beim Abendessen.

Fragt der Sohn den Vater: "Bist du schon wieder daheim?"

Vater: "Aber ich war doch gar nicht fort."

Sohn: "Aber Mami hat heute Mittag gesagt, du kannst dorthin gehen, wo der Pfeffer wächst!"

"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."

"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"

"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"