Himmel-Witze

Alle Kinder fliegen im Flugzeug.

Außer Klaus, der fliegt raus.

Rosen sind rot, Wolken sind weiß, zum Glück weiß niemand, dass ich in fremde Gärten scheiß.

Sie: Was ist näher, Rom oder der Mond?

Er: Natürlich der Mond!

Sie: Warum? 😂

Er: Digga, kannst du Rom sehen? Nein. Kannst du den Mond sehen? Ja! Also...

Suchst du deine Familie? Such mal im Himmel!

Wer Putin sieht, springt lieber aus dem Flugzeug, anstatt dass er dich tötet.

Was macht ein Astronaut, der von der Leiter heruntergefallen ist?

Sterne sehen.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie mit einem orangenen Kostüm aus dem Flugzeug springt, die Leute denken, ein Meteorit knallt auf die Erde.

Rosen sind rot, Blau ist der Himmel. Boah, ich hab' 'nen Schwanz an meinem Schimmel!

Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."

Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.

Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"

Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.

Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"

Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"

Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.

Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Was ist grün und kann fliegen?

Birne Maja.

Wohin gehen Wolken, wenn es ihnen kratzt?

Zum Wolkenkratzer!

Was macht der Fisch, wenn es regnet?

Er schwimmt zur Brücke, damit er sich unterstellen kann.

Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.

Holmes: "Was sehen Sie, Dr. Watson?"

Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel!"

Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"

Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt!"

Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut!"

"We malt 'n schöne Sternschnuppe, Herr Noack, mit zwei Farben!"

Fliegen 2 Tauben in der Luft.

Sagt die eine: "Guck mal, da kommt ne Mauer aus Beton! Dong, dong!"

Was ist weiß und tut weh im Auge?

Ein Flugzeug.

"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."

Zwei Vögel sitzen auf einem Dach. Fliegt ein Flugzeug vorbei, sagt der eine: "Der hast aber Eile!" Sagt der andere: "Klar, dem brennt ja der Hintern!"

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick zum Himmel.