Die 25 besten Hmm-Witze

Das automatische Einziehen meines Staubsaugerkabels hat zwei Einstellungen:

- "Hmm neee sorry dude, ich hab keine Lust. Vielleicht morgen..."

- "BAAAAAHN FREI! Das Tischbein krieg ich auch noch klein!"

Mann: "HMM Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"

Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."

Mann: "Ich weiß."

Die zwei Einstellungen meines Duschkopfes:

- “tropf” Was? Mehr Wasser? Hmm, vielleicht einen Tropfen. “tropf” “tropf”

- “Niagarafälle”

Karl: „Wann hast du diese Woche Zeit, dass wir uns treffen können?“ Theo: „Hmm, also Montag habe ich Zeit, Dienstag auch, Mittwoch ebenfalls, Donnerstag habe ich auch noch nichts vor, Freitag geht auch klar, Samstag auf jeden Fall und Sonntag wie immer auch.“ Karl: „Dann sag doch einfach jeden Tag...“

Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist Gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“ Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“ Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“ Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“ Mann: „Äh, ich weiß nicht!“ Polizist: „Augenfarbe?“ Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“ Polizist: „Haarfarbe?“ Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“ Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“ Mann: „Hmm... Ich glaube ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“ Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“ Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“

Wenn ich böse bin, könnte ich Bäume ausreißen. Na ja, kleine Bäume. Oder Büsche. Hmm... vielleicht nur Gras?... ... Gras geht!

"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?" "Hmm, ... mit der linken." "Interessant. Ich nehme Klopapier!"

Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“ Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach sie liegt mir auf der Zunge...“ Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“

Ein Schüler soll am heutigen Tag an einer mündlichen Musikprüfung teilnehmen.

Die Lehrerin spielt ihm zwei Töne vor (*D# - A*) und fragt: „Wie nennt man das?“

Mit voller Anstrengung denkt der Prüfling nach: „Hmm... kann ich es erneut anhören?“

Erneut spielt die Lehrerin ihm zwei Töne vor (*D# - A*).

Daraufhin denkt der Prüfling so anstrengend nach, dass bei ihm der Kopf raucht und antwortet: „Ich hab‘s gleich, aber ich bin mir noch nicht ganz sicher. Können Sie mir bitte nochmal vorspielen?“

Zum dritten Mal spielt die Lehrerin ihm die beiden Töne vor (*D# - A*).

Sofort antwortet der Prüfling: „Ah, jetzt weiß ich die Antwort. Es ist ein Klavier.“

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was?!?" Der Mann: "Fahrräder..."

Hmm bei mir fehlt doch irgendwas im Haus? Achja du fehlst

Fritzchen arbeitet bei der Polizei ein mörder kam zu ihn . Fritzchen fragte den mörder:„Sind sie der mörder?“ mörder:„nein!“ Fritzchen:„Hmm...MÖRDER SAG WAS!“ Mörder:„was?“ Fritzchen:„WIR HABEN DEN TÄTER!“ Anwalt:„Schuldig schuldig!“

Fritzchen: „Und Oma, wie schmeckt dir der Bonbon?“ Oma: „Sehr gut, danke mein Schätzchen!“ Fritzchen: „Hmm, komisch“ Oma: „Warum?“ Fritzchen: „Na, weil der Hund es vorher wieder rausgespukt hat“

T-Rex: Hey eine Sternschnuppe! Wünsch dir was! Velociraptor: Hmm... Ah ich habe eine Idee. T-Rex: Was hast du dir gewünscht? Raptor: Dass wir alle tot sind lol. T-Rex: Lmao. T-Rex: ... T-Rex: Ayo das sieht jetzt näher aus als gerade eben oder?

So sind die Dinos wirklich ausgestorben xD.

Vielleicht sollte ich Mottorad fahren lernen, hmm? Adrenalinrausch, Tempo und der Wind im Gesicht ...

Ein alkoholfreies Bier ist wie eine Woche ohne Montag.

Hmm, wer braucht schon Montage?

geht ein reh zum arzt und sagt: ‚ich hab haarausfall, was soll ich jz machen?‘ und der arzt so: ,hmm das muss ich sie wohl in die reha-klinik schicken‘

Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"