Bekanntlich können sich die Schwaben und die Badener, obwohl sie im selben Bundesland wohnen, nicht besonders leiden. Nach Ansicht der Badener sind die Schwaben nicht halb so lebenslustig wie die Badener. Sagt ein Badener abfällig: "Bei uns goht's uff' er Beerdigung no luschtiger zu wie bei dene bei er Hochzich".
Deine Mudda ihr Ohrwurm heiratet ihren Bandwurm
Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt : "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann meine Mutter sie nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund : "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."
Da freut sich der Kumpel : "Und ihr seid jetzt zusammen?"
Meint Andi : "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."
„Reicht euch die Hände!“, sagt der Pfarrer. „Von nun an seit Ihr Mann und Frau.“
Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:
„Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?“
*Die Turnlehrerin will heiraten. Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."*
Es war einmal in einem fernen Land da gab es ein Prinz der überaus häslig und dumm war sein name war joakim doch dann Kamm eine Prinzessin namens mats sie verliebten sich und machten viele Kinder Namen friholde miguel Musti Helgard und Erik und waren glücklich
Meint Hein zu seinem Kumpel. "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat." "Ah so?" "Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"
Wollte eine Hochzeitsagentur für Parkinsonkranke aufmachen... Zittern im Flittern kam aber nicht so an.
Dein Geburtstag entscheidet on du Glück in der Liebe hast
Januar ❌ Februar 👫nur Freundschaft Mârz❌ Aril ❤️👰🏼🤰🏼 Mai 👫Nur Freundschaft Juni ❌ Juli ❤️Verliebt August 👫Nur Freundschaft September ❤️Verliebt Oktober 👫Nur Freundschaft November ❌ Dezember ❤️👰🏼Hochzeit
Namensänderung --------------------------------
Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.
Jetzt heißt er Manni Touw.
Das Hochzeitskleid deiner Mudda füllt einen ganzen Schrank.
Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Antwort: Weil sie insekten sind
Ein alter Promi feiert mit seiner Frau und ein paar Freunden und Reportern die Diamantene Hochzeit. Da fragt ein Reporter "wie kommt es dass sie und ihre Frau seit so vielen Jahren zusammen sind und sich noch nie gestritten haben?"da sagt der Promi "dass ist eine lange Geschichte... Damals waren wir beide in der Sahara unterwegs aber das Kamel wollte meine Frau nicht aufsteigen lassen da sagte sie "1" dann wollten wir was trinken aber das Kamel hat meine Frau nicht runtergelassen da sagte sie "2" dann in einer Schlucht warf das Kamel meine Frau ab die sagte "3" und erschoss das Kamel... Da sagte ich"du kannst doch nicht das Kamel erschießen" da sagte meine Frau"1"
Wollen wir heiraten?
Ja, wen Schalke Meister wird.
Lea aus meiner Klasse sagt:,,Ich mag Eis!" Lars so:,, Warum heiratet ihr dann nicht?"
Was hat Aschenputtel-Delfin beim Ball verloren? Ihre Glasflosse.
Der langsame Berner.
Kurz nach der silbernen Hochzeit beklagt sich die Frau eines Berners beim Pfarrer, dass sie noch immer Jungfrau ist. Der Pfarrer stellt den Ehemann zur Rede. "Jaa, also", sagt der erstaunt, "das hab' ich nicht gewusst, dass es ihr so pressiert".
Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.“
Frau: „Liebst du mich?“
Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“
Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“
Frau: „Willst du mich küssen?“
Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“
Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Mann: „Ja.“
Frau: „Ach, mein Schatzi!“
Sieben Jahre nach der Hochzeit. Ließ den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!
Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!
*Gruselgeschichte Nr 2*
Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einee Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7jährigen Tochter einen schwerden Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zuhause zu lassen.
Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch Fern sehen, aber schließ die Haustür ab**. Als sie auf dee Hochzeit waren, kam ein bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt, soll einer ausgebrochen sein**.
Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen**. Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.
Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibstjetzt draußen, ich will schlafen**. Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als ie beinahe eingeschlafen war...
*Leckte ihr jemand die Hand*
***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***
